5/18/16

[教什麼] 男孩們的戰爭之該不該介入


2016 may @home

五歲的男孩是怎麼樣的?
像隻拉布拉多,想跟你親近,那巨大身軀卻總惹出一身麻煩。
是不活潑,不好動好像更有問題的。
是眼神中總是桀驁不馴的,被罵時委屈的。
是逞強不成,總愛惱羞成怒的。
是小幫手,也是大麻煩。
是個大男孩,也是個小屁孩。
是好可愛,也是好可惡。
是好哥哥,也是臭哥哥。

其實每個小孩,不分年紀性別都可以用這些話來形容。
但五歲的大鳥哥最明顯的一點,就是他真的很需要很需要很需要消耗體力。
還記得前幾天在跟朋友說,印象中談到青春期,男孩總是被強調要消耗精力。
還會說要引導他們從事多元活動,消耗精力,分散他們對身體的注意力跟慾望。
just like a dog!
而且好明顯!只要有好好地帶出去遛一遛,回家後,你就看他可以靜下來聽有聲書,
看書,沈思。(就是累了咩] 
沒有的話,就算在家裡,也總是挨罵。

這麼需要被放風,就代表更多機會接觸小朋友,摩擦就更多。
懶得管其他教養書,天真的說著要或不要介入孩子的戰爭。
我發現我自己最大的原則就是「動手的是不是我的孩子」!
一群孩子在玩,如果破壞規則的是我的孩子,我就會出聲。
一群孩子在玩,如果大鳥哥突發奇想要打鴿子,那我當然就會出聲。
一群孩子在玩,如果妹妹突然動手推了小朋友,哪怕是對方搶他玩具在先,那我當然會出聲。
要我等著,不介入,讓孩子自己解決。相信我
那一定是自己小孩天性怯弱,總是被欺負的家長會說的話。
因為他可以教(或者說超級希望)他的孩子,學會自己處理紛爭,不管是忍讓或是避開危險。因為「他的孩子通常不是做錯事的哪一個」。真的要計較起來,反正他「理直氣壯」。
(對!這個社會常常對弱者有病態的包容)。
相反的,如果自己的孩子是天性好動,衝動,活潑,肢體動作大,
粗枝大葉,總是不小心傷到人的,能說不管嗎? 能說 「讓他們自己去解決嗎?」
那也真是有夠差勁!
這個介不介入,我覺得跟年紀也有很大的關係。
常常聽到不到一歲孩子的媽媽說,我的孩子不會跟人家搶東西。我都覺得好傻好天真。
如果他到四五歲,自己的東西還不知道要搶,那我也真不欣賞。

話說回頭,就是,五歲的男孩們真的好粗野!
玩啊玩總是不出那幾個打死你打死我,我是蜘蛛人,你是超人,鋼鐵人,的遊戲。
比手畫腳的,就算大人在不斷提醒,也總是會手腳相向。
一開始輕輕碰,接下來就越來越失控。真的打到痛了,多半過了兩三分鐘看他們又湊在一起。想分開他們還真不容易。近朱者赤啦!
照理說是這樣。照理說這樣沒關係。照理說狗打架就是這樣。
那,如果對方是故意的呢? 一起跑步,發現對方要超前,手就拉人呢? 這樣要不要介入?
前幾天其實就是遇到這種情況,被拉的是大鳥哥。
拉人的孩子呢,我會用「素行不良」來形容他。
動手動腳,愛引起糾紛,早就不是第一次。別人的孩子咩,與我們無關。
結果兩個男孩說好要比賽跑步,眼見要輸了,他手就這麼一拉。大鳥哥倒了。
哭了。總是會痛咩。更別說自尊心受傷了。
就是最後這一點,在安撫她的過程。我覺得大鳥哥在意的不是「他拉到我了!」
而單純的是摔倒了,會痛。我覺得這樣很好。真的很好。
因為這就是「男孩的世界』。 不用跳出來戰我性別偏見。
這個世界還沒有這麼先進,這些偏見都還在。
男孩的世界裡,沒有這麼多時間等你去告狀再來玩。
你告狀的時候人家早就又玩了三輪。想要參一腳嗎?你就皮繃緊點!玩就是了!
另外一點是,男孩的世界不存在弱者。對!來戰沒關係。
每次碰到就要哭哭啼啼,很抱歉。你真的很難一起玩。
每次碰到都要在那邊對不起,沒關係。還不如拉他一把繼續衝。這才man!


說是這樣說啦,我還是總是在公園裡對孩子大呼小叫。





5/8/16

[老母] 祝我們母親節快樂!



2016 5 678 祝我們母親節快樂


今年的母親節沒回高雄,也沒回台南。
湊巧的在前兩天去了一趟拉拉山,訂的時候根本沒注意過是母親節跟大鳥哥生日附近。
想著的是該帶孩子玩玩台灣,玩玩山裡了 (怎麼有點心虛)。
人是這樣的,本來不覺得有氛圍,以前是看著電視,現在是看著FB,
越看越有FU。尤其是昨天一推慶祝文,害我一直在想母親節不是禮拜天嗎。
最後還是在晚上打給台南的媽媽,一開口就問他母親節不是明天嗎?
既然都打了就隨便說了句母親節快樂就掛了電話。
因為玩了兩天,真的好累喔。

這就是母親誒,上有老母,下有幼兒的母親。
自己的節日還沒過到,心裡好有感的想到啊嘛也是媽媽誒。
期望著孩子能健康就好的母親節,也期望著啊嘛能健康就好。
想著如果沒驚喜地過完好像有點空虛的自己,也想著不知道阿嬤一個人開著店,服務拿著子女紅包來買衣服的其他母親,會不會也有點空虛。
早上想著不然就大鳥哥的生日跟母親節一起過好了,全家出動走去買了個蛋糕。
等包裝的時候,順便走進菜市場去點買菜。結果比起擺滿華麗蛋糕的冰櫃,菜市場曬讓媽媽我很有感啊!
當FB上,電視上,充滿了「今天讓媽媽休假一天」或「謝謝老公今天讓我休假!」這種氛圍時,菜市場裡迎面而來的,不通通都是媽媽!
頂著悶熱,擠著人潮,雙手滿滿食材,臉上都是汗水,一派狼狽的媽媽。
趕了回家,放好食物,再來迎接孩子那句母親節快樂!
是! 我們真的很快樂!
全心全意想著的都是最愛的家人,是世界上最美好的工作。
每一滴汗水,每一顆眼淚,每一分力氣,每一份耐心都是花在家人身上,還有什麼比這個工作更美好。

母親節快樂!


5/5/16

[靠北文] 不要再說我知道你很累了!



2016 五月  已熱啊!

又想要來碎念一下誒。 

我發現 
「我知道你很累啊」「天阿才中午我就累了」「喔!!!!!一整天真的太可怕了啦」
這三種心理狀態是截然不同的。
第一種話每個人都馬可以說,就像我看四千金的媽我也會說「光想就知道她超累的!」
這種話就跟屁一樣,大部分時候都無害,但是放錯時候就很討人厭。
比方說剛下班的爸爸,一進門,發現家裡已經是大混戰狀態,發現太太已經是潑婦罵街,
發現太太「發現」救星回來,正想要大吐苦水,就急急忙忙地放了個屁。阿!我的意思是
就急急忙忙地說「我知道你很累啊!」
才怪!!!!!!!!!!!!
敷衍!!!!!!!!!!!!
像這種應酬用語最佳出現時機如下:
太太:你看那個手錶好好看喔!
先生:你喜歡就買啊!「我知道你很累的!」

everybody! no! actually every man  please learn from this!!!!!!

第二種呢就是屬於現在很常見的爸爸媽媽放風時間之後的心得。
為了要趕上男女平等,爸爸也要顧小孩的風潮,這種爸爸媽媽各自放風一段時間的行爲越來越常見。我覺得是好事啊!!!真的很需要!沒有這樣真的不會理解對方的辛苦。
好啦!
所以媽媽出去進行三到四小時的閨蜜時間,美甲時間,美髮時間,逛街時間,WHATSOEVER啦!之後爸爸的心得通常就是「天阿才幾個小時我就累了!」a.k.a 我已經好棒棒!我讓太太出去放風休息誒! 我真是新好男人!我可以走路有風了!太太應該要超級感激拉!

敢你媽個頭!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
剛好而已啦! 不要摸兩下頭,尾巴就翹起來好嗎!不要才其他六點五天裡,跟太太有分工問問題時就自以為都好棒棒啦!


第三種就是我家應該要努力的誒!
我覺得要讓爸爸徹底大徹大悟可能需要48個小時之類的,或者是兩天一夜。
因為那是一種第一天晚上睡覺時,會有「明天還有一天阿」的絕望之情。
是的!你以為一天早午餐,午睡,洗澡,哄睡就很厲害了嗎!?你以為已經夠累了嗎!
還沒完咧!!!還有明天一天咧!!!還要在無間地獄輪迴咧!
還有請不要以為玩具可以不用收,碗可以不用洗,衣服可以不用洗喔!
因為太太每一天每一天都有做完喔!!!!!!!!!!!!!!
要做就要做全套,做半套的會爽嗎!!!!!!!!!!

至於沒有好機會讓先生體驗第三種狀態的媽媽們,也千萬不要覺得自己「太勤勞了」「太好了」還得被身邊的人批評說,「自己愛做又愛抱怨」。作為全職媽媽,我們不是想要休假,請假,年假,我們只是想有「想讓枕邊人了解」的慾望。
就跟上班族一有機會就靠北老闆一樣,你可以講。我也可以!
你靠北完敢辭職嗎?不敢?跟我一樣而已啦。

[老母] 再嘆全職媽媽



2016 5 .4 鶯歌 

上個月小燈泡的新聞已經夠讓人傷心,昨天竹北一位「全職媽媽」帶著兩個分別四歲五歲的男孩走了。她帶的累,又放不下,只好帶著走。就是因為她放不下,所以她帶的累。
那是要「放」到哪裡呢?
全職媽媽的苦在哪裡? 苦在不知道怎麼「答話」誒。我常常這樣想著。

對於人生意義的問題,對於女性自覺的問題,對於經濟獨立的問題,對於未來自我認同的問題。
對於孩子教養的問題,對於時間永遠不夠的問題,對於煮飯煮的不夠多的問題,對於家務操持的不夠完美的問題。
對於過得很累的問題,對於過得很輕鬆的問題。
對於缺乏與外界溝通的問題,對於沒有朋友的問題,對於跟老公沒話聊的問題。

我想一切都還是根源於社會貴「個人」期待的問題。
撇開男女,每個人都自我期待著要「做點什麼」。
我家的兩個屁孩,一個再過幾天就要五歲,一個三歲半。
除了面對孩子要不要去上學以外,更常被提起的是「你該做點什麼了吧?」
不如念完博班吧?不如找個兼課吧?不如小的也送去上學,去上班吧?
說來說去就是要點「什麼」。如果沒有表現出一點警覺,就會不斷地被提醒「未來會遇到的問題」。你以後就會跟孩子談不了天,你以後跟先生沒有交集。暮然回首,進入空巢期你會很空虛。你會後悔為家庭犧牲所有。

是嗎?
不可以嗎?
一定會後悔嗎?
「真的很享受只當全職媽媽」是不被接受的嗎?是必須感到害臊的嗎?是無知的嗎?是傳統的嗎?是逃脫不了父權所給予的框架的嗎?
聰明的女人待在家裡就只有可惜兩個字可以形容?
聰明的女人待在家裡沒有把家務操持好,就是失職了?
聰明的女人的孩子沒有教養好,就是怠惰了?

是嗎?
是這樣嗎?
全職媽媽一定會漸漸成為家裡的「黑羊」嗎?全職媽媽明明就是由「生產」而起,卻要被歸類為「不事生產」的那一位嗎?

我不知道新聞裡這位讓人心疼的媽媽到底有多麼走不過,也不知道讓他走不過的是哪一個部分,但作爲一個「高知識份子」且「沒有要回到職場」的全職媽媽,我只希望我能夠一直有滿滿的自信來面對社會上所謂的「無為」。

是。我「無為」。我喜歡。我選擇。

與其汲汲營營於工作與孩子之間,與其汲汲營營於那幾分錢,與其汲汲營營於那些成就,我感謝我有這個餘裕可以選擇。






5/4/16

[老母] 此課非彼課


2016 5.3 zoo class--bird!

動物園的課可以說是五歲的大鳥哥唯一有持續上的課。
他可能喜歡,我是真的喜歡,妹妹呢,反正就屁孩一隻跟著跑。
不上其他課的原因很簡單,一來媽媽懶惰,二來就是沒錢啦。
基本盤差就什麼都不用說了。講一堆不想要硬塞給屁孩也只是好聽話。

至於上很多的呢?我也是百思不得其解。
原因當然就是相反,一來就是有錢!老北老母有錢屁孩想接觸點什麼當然都OK
美術就有十幾種,音樂也是百百款。更不用說體能類的都輪一次也上不完。
再精總一點的還要知識類的,上點樂高,上點數學,英文。
那天課中就跟一個女孩兒聊天問他幾歲,上學沒。
五歲半多的女孩很懂事了,說得可清楚了。
我還沒有去上學,因為去上學的話就有很多「課』不能上了。
那有哪些「課」呢?
喔 今天禮拜二要上動物園,然後等一下要上數學,下午還要上某某。
今天比較忙。
禮拜三是某某,禮拜四是某某。也有學鋼琴。

喔。
這就是我最大的心得。

相對於送去體制內的幼稚園,這家長的心態,應該是「拼盤式」得挑出自己認同且認為對孩子發展真正有幫助的的的的「菜色」?
而且不忘強調,這些都是孩子自己想要上的,喜歡的。
這是一種自學嗎?

我想問的應該是「一定要學嗎?」

五歲小孩不管在哪個場域裡,都「一定要學嗎?」

5/2/16

[老母] 做人父母的心情就從外公外婆看起


兩個媽媽與兩個女兒的重疊人生


搬回臺北以後,每到了連假就免不了跟大家一起擠高鐵,擠高速公路。
運氣好的話四五個小時可以到,運氣不好就開的臉都綠了,也坐得臉都綠了。
今天回台北的路上,突然想起之前搬回高雄住的那一陣子。
過得實在是鬱悶,打電話回娘家總是在抱怨抱怨還有抱怨。
聽在媽媽耳朵裡應該是很心疼,又不知從何幫起。
替婆家說話咩,女兒就大聲起來。替女兒說話咩,好像又改變不了現狀。
罷了不提。
我想起的是,雖然僅是台南高雄的距離,但是因為那時候老二還小,
車子又被爸爸開去上班。我等於是困在家裡,真要出門買個菜,還常常是趁孩子在睡覺,
騎上摩托車用衝的去。太不妥了。
在這樣不便之中,好幾次媽媽或是坐火車,或是勉強的開高速公路過來陪伴我們。
到要走之前,都還想辦法幫到最後,或是多炒一盤菜,或是幫忙小孩洗個澡。
能幫多少就幫多少。
畢竟再怎麼幫,女兒有自己的家了,時間到了就是要分開。
還記得那時候爸媽都留我在房子裡不送他們,就是怕我覺得寂寞。
恩。就是寂寞。
那一年離家人離得好近,但,好寂寞。