8/23/20

[2020暑假] 一個暑假要花多少錢?





哥 
直排輪 兩週  1700 
桌球    兩週  1700 
天文營 兩天  800
美術課 一堂  600
打鼓課 六堂  3900
打鼓比賽      1800
客語           免費
孔廟射箭     免費
盆栽 DIY 免費 

妹 
直排輪衣服  250 
桌球衣服     250 
美術課 一堂 600 
盆栽DIY  免費
客語           免費 

8/16/20

[老母碎碎念] 娥們和妳們




每隔一陣子,就會對自己存在的意義感到迷惘的應該就是人類?!上面這句話翻成白話文就是:「你祖母我最近又覺得很不爽,所以要寫文消氣!!!」

標題的「娥們」其實是女+我們,相對的就是「妳們」。「娥們」是誰?就是全職媽媽在下我所在的這個團體,「妳們」指的就是職業婦女們。對!這篇文章難得的不是在罵爸爸,而是在抒發這兩種媽媽所受到的不平等待遇。當然,還是要說這是我的網誌,我的觀點,我的偏見。

起因其實是我媽媽前幾天來了一通電話,又重提我要不要找個工作這件事。但這次的說法跟往常很不一樣,也或許是我誤會。以往都是用一種你只當全職媽媽太可惜的語氣鼓勵我踏入職場,這一回,話題繞了半天,搞不清楚到底要說啥。最後才說,「我是怕你生活越來越窄,整天只在意漂亮漂亮....」但我從上輩子起,就沒有一天不愛漂亮漂亮啊?喔!全職媽媽生活會越來越窄,整天只在意漂亮漂亮。好像很有道理,但我怎麼覺得總好像有根刺卡在我喉嚨裡?

我想了好一會兒,才發現原來我媽這一次不是用母親的眼神在看我,是用職業婦女的眼神再看全職媽媽。所以「在意漂亮漂亮」被跟「生活越來越窄」綁在一起了。

職業婦女買衣服叫做我賺錢我花得起!全職媽媽買衣服叫做伸手牌還敢亂買。

職業婦女喊累不煮飯叫做媽媽真的好辛苦!全職媽媽喊累叫做這點事也做不來。

職業婦女家裡不乾淨叫做生活步調實在太忙碌!全職媽媽來不及收衣服叫做這麼閒在幹嘛。

職業婦女跟同事聊天叫做同仇敵愾罵老闆消氣!全職媽媽閒嗑牙叫做吃飽閒閒等聊天。

職業婦女吃下午茶叫做吃了再上!全職媽媽睡午覺叫做全世界你們最爽。

職業婦女追劇叫做跟上時代不落伍!全職媽媽看電視叫做有夠廢的地方媽媽。

職業婦女穿套裝叫做上班就是要有氣場!全職媽媽穿美美阿不就是去菜市場。

職業婦女膚質差叫做工作壓力有夠大!全職媽媽素顏叫做歐巴喪不修邊幅。

職業婦女全身病叫做操勞過度!全職媽媽感冒叫做軟柿子。

職業婦女小孩功課好叫做全能媽媽!全職媽媽炫耀小孩叫做把小孩當唯一成就。

職業婦女抱怨上司叫做人之常情!全職媽媽抱怨家事叫做沒別的話題嗎。

職業婦女買廉航出遊叫做精打細算鬼靈精!全職媽媽買菜比價叫做小鼻子小眼睛。

所以,職業婦女買漂亮的東西很合理,全職媽媽買就不可以。

我在想,也許我沒有讀通女性主義,也許我是曲解女性主義來捍衛自己。但,作為一個女性,我有權力選擇我的角色,我的生活,我的意義。

全職媽媽就是一個工作,她與職業婦女並無分別。當眾人擔憂/批評/譏笑/污辱全職媽媽毫無作為之時,職業婦女的成就是什麼?幫公司賺更多錢?如果這是成就,那把家理好,確實的陪伴孩子,就是我的成就。而我不需要說服任何人,任何女性。

如果我還得要活在這樣的偏見裡而不出聲,那我要怎麼讓我的女兒知道這是一個她可以安心選擇的角色!這是一個在婚姻之初,夫妻共同理解認同的角色,而不是「喔!妳嫁了一個好老公,讓你可以閒閒在家。」

但,我的確慶幸,身邊那位結婚十年的伴侶,始終如一,讓我不後悔我的選擇。(他有沒有就...)

喔!如果你還是看不懂..這樣理解吧!各行各業裡都有廢材,而不是某個行業都是廢材!

7/31/20

[妹妹]2020 暑假受傷記





因為武漢肺炎,今年的暑假開始的特別慢。7/14才是休業式,7/15是本王的生日,7/20是孩子們第一個營隊--直排輪營開始的第一天。為了家庭和樂,婚姻美滿,我特別跟爸爸說,暑假開始後早上還得要八點到校,這輪接送就我來送。於是乎,就這麼第一天,才第一天,彤居然就受傷了。
然後宣告她的暑假結束了,媽媽的也是....

小孩要受傷,要生病,真的是擋也擋不住。讓我來回憶一下,
從台北要回台南,兒子也可以突然在高鐵上熱筋攣。
到新竹朋友家玩,在社區裡騎腳踏車,也可以弄到縫四針。
這會兒,女兒下了機車要進校門,居然就在門口撲街?而且還直接臉著地。

細嫩的臉皮就這樣摩擦上了柏油路,一抬起來又黑又紅,哭個不停。一開始我還想說眼睛看起來沒事,大概是擦傷回家上個藥就好。沒想到一來家裡也沒有適合的藥,二來神經兮兮的爸爸被女兒的哭聲嚇醒,馬上就決定要去醫院急診。還好是去了,清創的狠度不是爸媽下得了手的,要專業的來才可以。好不容易清乾淨,露出紅艷艷的傷口,蓋上紗布,搞得很嚴重的回家了。

回家以後,我好不容易頭腦清醒已經幾乎是一整天以後。大概是清創時,壓制女兒的腦太累人,害我隔天一直都處於創傷症候群了。腦袋重開機以後,才想仔細直排輪兩週十天的課程當然是上不了,因為傷口不能碰水。但接下來兩週的桌球,也是上不了吧。如果上了,臉上傷口濕濕噠噠,留了疤怎麼辦。四週的運動營隊,取消了。還好還有一個室內開冷氣的客語營隊讓這妮子可以繼續參加。
十天過去了,孩子真神奇,復原速度很快。雖然女兒還是只能整天流口水送哥哥去各種營隊,但開始使用人工皮貼傷口,是一大進步。雖然桌球營改不回來了,但除了不能曬太陽以外,應該可以開始出去透透氣。希望這一次如同朋友說的,讓她好好上一課,不要隨便,蹦蹦跳跳走路不看路,最後都是自己皮肉痛啊!
 

7/11/20

[老母碎碎念] 你SWITCH,我不SWITCH (4)





看吧!SWITCH不了,最後就是淚眼汪汪了。
霹靂星球爆炸拉!爆炸啦!爆炸啦!
媽媽就要發瘋啦!發瘋啦!發瘋啦! 
過了一晚,眼睛還是很腫,心情還是低落,但懶得再打了。 把在群組裡發飆的內容,改一改。

昨天兒子回來說他們一整天看了十集的小叮噹,覺得非常好看怎樣怎樣。那時我們在吃晚餐,我就說:「 對啊!那你之前為什麼說不好看? 」。當時爸爸要坐下來吃飯, 我剛好跟魚說:「所以為什麼一定要看鬼滅之刃,很多好看的啊!」我居然就聽到一聲很大聲的嘆氣在我頭頂。 我當下真的胃縮了一下, 我覺得很怒。 我對於他因為我講這句話,還要對我嘆氣就已經很不高興當然。 SWITCH也是。

 今天中午本來我是要出去吃,叫爸爸自己吃,可是我還是回家。但我有先傳訊跟爸爸說我們會三個人在外面吃,叫他自己吃。回家時爸爸在房間睡覺 (對!我們就不要說他爽不爽,每個人都有休息的權利),我把飯弄好當然還是叫小孩去叫他來吃飯。後來我叫小孩去睡午覺,彤呢?就一定要在我已經在趕他們睡午覺的時候,走過來說:「 媽媽,我手有一個小小傷口要擦藥。」 我就很不高興啊!他又在拖時間。我就說:「 你剛剛都在玩,也不講現在才要講。 你先睡覺。」然後,我居然又聽到一聲嘆氣。
嘆氣嘆氣嘆氣嘆氣嘆氣!幹!我最討厭聽到人家嘆氣!

而且如果我沒記錯,可能幾個月前我才因為這個炸過一次而已。
我就越想越委屈,我扮黑臉還要被嘆氣? 我哪裡少做了!哪裡做錯了 ! 然後在這個情況之下 我本來也是想忍喔 畢爸爸應該是上班時間。可是後來我真的忍不住,而且我也覺得我就是要小孩聽到!因為他們三個是一起的!一起把茅頭指向我! 所以我看他沒有會議中,我就爆了。 邊哭邊流鼻涕邊講,又好氣又好委屈,只差沒跺腳........

幹! 當媽媽真的很累, 當黑臉也沒人挺。然後,爸爸當然就回那種「我就都尊重你啊,我嘆氣不是針對你啊,我屎臉不是給你看啊」 的幹話!放你媽個狗屁!但我不要聽這些敷衍的話!我就要聽其他的真話。

他也批評我在教養上,根本不接受別人的意見!那我也想問你的意見能聽嗎?給打完電動的小孩,也沒睡午覺,六點起來玩到九點的孩子,十點再來看書?他還說這件事已經發生過幾次,每次兒子都在半小時內就去睡覺!等著看!很快就會變成每天都拖到這個時間,嘗到甜頭了啊!但他不會信,因他就是自以為小孩可以自治。

那如果我的教養不接受其他人的想法,為什麼常常來跟我指教我罵小孩的用語態度不對以後,自己也是用同樣的語氣在念小孩!幹!我為什麼會先爆炸,先反應!因為我就是實際照顧者呀!我已經察覺問題了啊!你自己反應不過來,還要批評我過激!

整天念小孩時就愛說自己小時候很自制長大好棒棒,是有多自制。你自已難道不知道自己小時候家裡就是很壓抑嗎?那才不是你自己學會自制的!當爸爸九年了,還不知道小孩就是小孩嗎!自制你個頭!你自己到現在都很多行為無法自制了,還期待孩子??叫你少喝幾罐啤酒,全家老少都在講,你有少嗎?


最後結尾,也異常可笑。事實上我也笑不出來, 我覺得他就是到開會時間了,他想要草草了。所以他就把當然已經醒的小孩叫出來,宣布媽媽最大,媽媽是神,媽媽的話都要做幹!我就跟你說我不要了啊!!我就說你來管啊! 

他一樣是把媽媽推去當黑臉, 然後他們好棒棒都配合? 媽媽就應該要感激??誰想當黑臉啊!!我也想要當委屈的受害者啊!我也想要說,XXX你的規定很麻煩的那個人啊!為什麼我就要當承擔怨氣的那個人?講這段宣言又怎樣,一樣是兩手拍拍,你繼續當買SWITCH的好人啊!

然後 婚姻 最讓人做賤的就是, 飆完了又怎樣。 生活還是要過....而且可能沒有變化。....

7/8/20

[老母碎碎念] 你SWITCH,我不SWITCH(0)








2020 summer 東區 蘋果工房 蛋糕吃到飽。
    一切是從SWITCH開始的。
    暑假到了,神經病如我的媽媽,不只已經發神經亂排了一堆運動,還要做英文。對!還要做英文。於是兄妹倆各自都有每天的交辦事項,做完了才能看電視或玩電動。我覺得到這裡都算合理吧?
     實際上呢?本來就沒有時間觀念的孩子,一整天都在拖拖拉拉。接近玩電玩時間,才趕快拿出作業來寫,然後發現比想像中的花時間。另一廂呢?看著拖拖拉拉一整天的孩子,媽媽本來就已經覺得很刺眼。再做了一整天的家務,還要面對孩子「喔!這個好難喔!」的臉色,脾氣也就要按耐不住。
     大的那一個,還稍微有警覺性,無論如何轉好幾個彎,把媽媽要求的完成到基本程度就是了。多相處了一年半,總是把媽媽摸得比較透徹。
    小的那一個呢?本來個性就火爆,又愛對人不對事。事情進展不如所願,第一時間都喜歡推給旁人,偏偏家裡旁人就是只有爸媽。看她做事隨隨便便,唸了幾句,她進去洗澡居然就在裡面大吼大叫討厭爸媽。洗出來,明明還得靠爸媽幫她吹頭,卻擺個臭臉,連頭髮擦也不擦。一怒之下,怎麼可能讓她玩。沒想到狠話大人還沒說出口,這妮子自己倒是開始摔東西,甩脾氣。還對著在他門口的爸爸大喊「出去!出去!你給我出去!」。
   當然玩的就只有哥哥,但這邊就皆大歡喜了?放你媽個狗屁!玩到九點的哥哥,九點十分送上床去。居然在九點56分跑出來說他睡不著?我不知道這不叫白目叫什麼?還說要讓他做一點會累的事情。幹!那我馬上拿鞭子打你啊!!!很遺憾的,爸爸在。於是乎,爸爸還好聲好氣問他那要怎麼樣?我們能怎麼幫你?這兒子居然還說那他想要看書讓眼睛酸。幹!你要看書?你怎麼不要不玩電動,直接看書????????你可以從早看到晚啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
      啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
           啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[老母碎碎念] 你SWITCH,我不SWITCH (2)






2020 summer 淡水沙崙沙灘
沒錯!我就是對電玩懷有一種敵意。我太了解華麗的視覺效果跟有趣的操作模式,可以多快速的任何人(不只是孩子,看看那些玩手遊的大人就知道)對任何其他事物的興趣。只要一個開關,花了好幾年培養的閱讀習慣,運動習慣,生活作息,通通都可以消滅。你覺得我想太多?看得太嚴重?我也希望是這樣。
曾幾何時早上起床會看書的孩子,一看到你第一句話是,「今天可以玩嗎?」喔!運氣好一點,比較會講話的會問「如果我做完事情,可以玩電動嗎?」他的要求不再是去外面打球,也不再是去騎自行車。再甚者,當你建議他可以做這些事時,他回你「那些好無聊」。才一個晚上,這些事就會變無聊?他長大的速度這麼快?不!是電玩。
於是乎,定下了一層又一層的難關,把電玩緊緊的包在中心。等到孩子突破了一關又一關,打完了一個又一個的大魔王,他才能碰到珍貴的,心愛的,難得的電玩。這個因果好像也是錯了。電玩不應該是果,不應該是因,不應該是寶,不應該是獎。
喔!寫到這裡,我好像摸到一點點了。所以電玩應該跟其他東西一樣,只是生活的一個部分,不應該被另眼相待。媽媽不應該視之為鬼神,孩子不應該視之為上品。當媽媽不這樣看待,孩子也不會那樣奢望?
喔!對啊!用講的都很簡單啊!
如果要讓電玩變得跟其他東西一樣好玩到底要怎麼做?
第一。當下是不可能的,因為他就是新的。新的永遠最好玩。
第二。讓其他東西變得好玩。這要靠媽媽努力,創新玩法。!
第三。讓電玩變得不好玩。這樣靠媽媽罵人,讓孩子想到電玩
        就想到被罵?!

啊............

[老母碎碎念] 你SWITCH,我不SWITCH(1)





2020 summer   淡水漁人碼頭


家裡買了SWITCH,但我的腦袋還沒辦法SWITCH。
這是一場新的協商,災難,試煉,挑戰,溝通,讓步,衝突....
隨便你怎麼形容。對於3C,我真的很難不掙扎。
為了說服我自己,先來幾個不同的範例:

例一:我小時候媽媽很忙,爸爸很寵。大體上,想要的玩具   都弄得到,大我三歲的哥哥玩電動玩得可起勁。然後我      那不是很有常識的爸爸,也還真的會說出「你不要看他在亂玩,那個也會有學到喔!」這種話。
例二:大我十幾歲在當老師的表姐,用語重心長的語氣對我說
他嚴格管控孩子上網的時間,因為網路比電視可怕。
例三:老公家裡小時候玩具根本很少,據他的說法買來的紅白
機,瞬間就被媽媽沒收。名義上有機子,卻很少有機會玩。
例四:更別提都沒錢買玩具的家庭,跟有錢買然後根本不管的
家庭。也就是兒子口中吹牛說的「每天放學都在玩SWITCH」的家庭。

再來是列出我家現在的情況:
第一:魚已經近視。(基本上這裡應該就要結案了)
第二:我家小孩很忙。忙著寫媽媽派的作業,忙著練鼓。
第三:媽媽小時候打太多,覺得於人生根本無意義,而且會
        讓孩子捨棄其他嗜好,想限制。爸爸小時候打太少,   
        覺得為什麼要讓孩子流口水,而且「熟悉當代文化」
        很重要
第四:橫豎家裡有SWITCH了。

結論?!我打了一篇文章,我跑了三圈公園,我還沒有。


6/10/20

[書] 沒看完的駱以軍--也許你不是特別的孩子




圖文不符的2020 五月中彰投之旅

前一篇文章已經提到,我最近對新書有一種膚淺的渴望。
圖書館因為疫情關閉了好久,開放的第一天,我想一定有很多之前永遠續借不到的書回來了。於是急急忙忙地跑去借了一堆書,至於有沒有都在時間之內看完,就別提了。新書當然要借,駱以軍的「也許你不是特別的孩子」就這麼入手。大概是因為書名跟前陣子熱賣的「你的孩子不是你的孩子」相似吧,雖然我也沒看過後者。
結果很難看。
這是一本散文集,收錄了一些作者與孩子相處的點滴。照理說也不是我會討厭的主題,我卻幾乎連第一篇都看不完。才看了幾行,我心裡第一個想法又是,「果然是台北人寫的書」。
台北人怎麼了?或者也許是台灣人怎麼了?台灣作家礙到我了嗎?
搞不好真得是這樣。莫名的,對台灣作家的作品很難親近。特別是天龍國的作家,當然他們不是富二代,寫的文章也很貼近人心。可是那些語氣詞彙,總是讓我很難下嚥。大概就像是小時候,住在台北的表姊們,每次回南部,對種種事物發出心得時,我的心情。其實他們不是在批判,但對仰望台北的少女我來說,那些觀察都好像在嘲笑自己。忍不住就激起自己那種,最好台北又怎樣啦,最好台北都沒有這樣啦!的反擊。
也沒人知道,我在反擊。
說回駱以軍,我要反省的第一件事情是,我以為他是張大春!
這件事好像在先前重松清那本書也發生過一樣的事。借書的時候,我明明看到是駱以軍,我也不至於沒聽過他。但不知為何我就是把張大春的臉跟他的名字重疊了。也或許是因為張大春寫過很多真的有趣的孩時記憶,所以我看到類似的書就自己補腦了。
然後,打開書來看,也真的很像張大春的口吻啊!!!!!
只是不是真的有趣,也不是真的幽默,所以讓人無法下嚥。
張大春的兒時趣聞,讀起來真的有一種土味,泥土的味道。孩子的模樣好像不是很整潔的,而總是剛被罵的。
但駱以軍的書,其實應該本來就不是趣聞。是一種作為家長的回憶錄吧?可是我怎麼讀都覺得他只是用這些與孩子相關的事情來「說他自己的想法」。孩子的個性根本不重要,我也看不出「他兒子」是怎樣的人。仔細一想,書名 「也許你不是特別的孩子」本來就適用在所有孩子身上。於是乎我懂了,他根本不是想要讓我們踏入他的私領域,而是重申他在公領域的立場。
比方說其中一篇描述他因為家裡收留的流浪狗與鄰居衝突的文章裡,我看到的不是她和孩子如何與狗相處。我只看到他暗示著「自己是多麽的有愛心且自律但鄰居是多麼的無理與自私」。甚至寫出他曾經在臉書寫出這件事情,且「不知為何上了報」
「不知為何上了報」?
喔!然後我就闔上了書。
然後我就打開了筆電開始粗淺而惡意的搜尋這位作者的生平。
然後我就看到了他真的師承張大春。
然後我就看到了他今年四月新鮮的「抄襲疑雲」
喔!原來是這樣的一個人。
喔!也許你根本不是想要寫孩子....

[書] 孩子們看的新書



圖文不符的2020五月中彰投之旅


不知道從什麼時候開始,我突然覺得應該要看「新」的書,
而且是越新的越好。作為一個外文系出身的讀者,我當然知道經典為何成為經典,也常常從經典中得到樂趣跟啟發。我也知道經典甚至可能在不同時代的不同解讀中,還是能使各個讀者滿意。
可是,從某一個時候開始,我就會想要找最新出版的書來看。
最先是幫孩子去圖書館借書的時候,直接去新書上架區挑選。
應該是一種虛榮心吧。只要看到看起來很新,甚至是後面借書單沒有被蓋過章的,(當然,現在已經沒有硬性規定要貼借書單了)我幾乎毫不考慮就先借回家再說。
比起我自己要看的書,童書,或者說是繪本,新,很重要。
兒童文學的進展其實是大部分人都不熟悉的,包含我自己。
曾幾何時,不要說是性教育,性別議題,環保議題,生態議題,戰爭,種族歧視,國(民)族認同議題,都有(不同國籍的)人試著寫在書裡。而且,(這也許不是誇獎)這些書的主題對於孩子的重要性,超過美學風格和敘事能力。
簡單的說,「為了讓孩子知道戰爭」而看的繪本,圖畫得很不怎樣,故事不那麼有趣,都沒關係。因為,這些主題本來就不是應該被美化的,也不是應該一次就可以暸解的。這樣複雜難懂的主題,本就是要經過一次又一次的閱讀才能接觸到中心一點點。
所以,這些源自於這個時代的主題,也許不是「舊書」會考慮到的。生於2010後,新世代的孩子,就應該要用這個世代的觀點來開始看這些議題。
而不是像我們一樣,必須被洗過一輪,才知道重要性。



6/5/20

[老母碎碎念] 替妳寫

當了全職媽媽以後,本來就為數不少的朋友,又更精簡了。
幼稚園大班,小一,小二,小三,一年一年過去,在人際關係很疏離的天龍國,
要交朋友,要很用力。還好,我對這個不太有興趣。
於是乎剩下來的,都是好咖。
讓我來為北漂全職媽媽定義一下什麼叫好朋友:
可以馬上調頭寸的不重要,深夜可以去他家客廳哭的才需要。
可以一起逛街的不重要,在菜市場狼狽撞見也開心地才需要。
可以共同思考教養的不重要,隨時無縫接軌罵爸爸的才需要。

伸出手掌,身邊的媽媽就那幾個。有可愛的,有節儉的,有機靈的,有理智的,有純真的,每一個都很可靠。不用擔心說出家裡醜事,會被人家打分數。不用擔心說出小孩蠢事,會被人家看不起。
然後,知道家家有本難念的經。
很難唸,很難翻頁,但我們可以一起閱讀,一起掉淚。

今天翻開這一本,男主人不在家的經。
男主人為什麼不在家?他忙,他煩,他累,他逃。
他忙於工作,他煩於工作,他累於工作,他卻逃離家裡。
逃於工作變成(等於)逃離家裡。
工作=家裡。
是的,今天這一本書,書名就是公私不分。
夫妻分享同一個空間本就有摩擦。
夫妻分享同一個職場,更是需要極大的智慧。
(我相信我應該沒有)
私跟公,分不開了。於公聊公事,於私還是得聊公事。
下了班,又上了班,這個班還是三重班。
第一重要當好老闆,第二重要當丈夫,第三重要當好爸爸。
於是乎,逃。

逃這件事情話說從頭,就是要「有地方」逃。
先有了一個地方,才能逃。
因為知道這個地方的地址,就可以逃。
所以逃,是因為他安心。
他知道這個地方永遠為他開啟大門,他可以奢侈地利用這個地方的愛。
因為有這個愛,他才能往前衝。
我知道這個結論很噁心。但,這就是愛。笨拙而不器用的愛。

而妳呢?
妳時而寂寞,時而發怒,時而沮喪,時而憤恨。
妳討厭他的個性,妳討厭他的朋友,妳討厭他的公司,妳討厭他的選擇。
但是妳不討厭他。
妳希望他還是妳認識的那個人,所以當他牽起妳的手,
妳的心震了好大的一下,那麼大,都快震出了妳的眼淚。
一個牽手就讓妳這麼幸福洋溢,妳心想,他知道嗎?
我心想,妳想要他知道嗎?
妳想。
那我來替妳說。
*****************************************************
老闆!
我比較直接的人,我下面說的話,如果有惹你不高興,不要對板娘生氣。
可以暗地裡罵我髒話沒關係(反正我聽不到)。
你也知道女人家聚在一起,還不就說那些事。罵天氣,罵路人,罵老師,罵垃圾車,
罵小孩,罵老公。聽來聽去也都沒新意,但是罵一罵回家心情特別好,笑容特別多。
但是今天我去找板娘,聽到的不一樣。
她說前幾天你們騎機車去殯儀館那天,你一把抓她的手來牽。她很高興,她問我不知道你有沒有感覺她的開心。我怕你不知道,我很雞婆,很三八,來跟你說。
你老婆很高興你牽她的手,高興得眼淚都要流出來。
她以為你不會想要牽她的手了,因為你們每次見面都沒好話。
她想告訴你,其實只要這樣,她就服服貼貼,她只是希望可以常常看到你,
跟孩子一起,跟她一起。
她也知道你們個性跟處世方法現在都很不一樣,但她就是這麼傳統地把家裡理好,等你。
這樣而已。

報告完畢! 





5/28/20

[老母碎碎念] 結婚十週年的女人

嗚呼,居然我也結婚十年了。
人的大腦很奇妙,影藝新聞再小,我看過就都記下來。
台灣離島位置我卻死背硬背,聯考還是錯。
老公的生日花了好幾年怎樣都還是不確定是12號還是14號。
才剛生完女兒要買個戒指,刻個數字留念,當場就填錯女兒生日。
爸爸媽媽和哥哥的生日從來沒記清楚過。
於是乎,辦了三場婚宴的我,不記得結婚紀念日到底要算哪一天,也合理吧。
再往回推一點,跟老公要結婚時,也算不清到底是交往幾年。
哪月哪日?怎麼有辦法記清楚呢? 
所以,十年,是很乾脆的數字,值得來一篇文章。

結婚十年的女人是怎樣的?
是會把點來的東西確實清空的。
是覺得在家吃飯比較方便的。
是臉上斑斑點點擋不住的。
是背肉開始被內衣擠出來的。
是花了一天吸緊小腹,還是不能照側面的。
是穿著浪漫花長裙卻在路邊蹲下來罵小孩的。
是還想要跟阿妹仔穿一樣的衣服的。
是覺得自己最大的成功就是和樂婚姻的。
是看著孩子就可以安慰自己的大肚腩的。
是多愁善感的。
是心軟的。
是果斷的。
是勇敢的。

最高興的是,我還是我。
真高興我沒有對十年前的選擇失望,無論是結婚對象,邁入婚姻,生子,作為全職媽媽,我都沒有失望。
真高興回首十年,我做得很好。我確實的作為一個母親與太太成長了。
薑絲就是薑絲,太陽蛋就是太陽蛋。
燙青菜就是綠色的,煎魚就是金黃的。

我的手不再細嫩,但滿佈的細紋認證我與廚房一同水深火熱。
我的臉不再無瑕,但斑斑點點認證我與孩子一起在太陽下度過的時光。

恭喜我自己,用我的樣子度過了美好的十年。
下一個十年,也要這樣過。

5/23/20

沙文主義

江 欣珍 
收件者:Dell
3月9日 週一 於 上午11:46
兩個人一起經營一個家庭,本來就會有意見不合的地方,但除了看輕家庭主婦以外,你知道你性別歧視的很嚴重嗎?你知道你的歧視,會影響你女兒的未來嗎?

你應該最近工作特別忙碌,否則你不會在家裡也在工作。我看得出來,所以整個週末,我要出門前都會說,你也可以不要去。一來你有工作要做,二來因為第一點所以在外面你常常臉會很臭。這數年來,我太清楚你的個性。你大概覺得你放下工作,擠出時間來盡你的義務,只是忍不住焦慮所以臉臭,有這麼嚴重嗎?對我而言,我不需要你這種自我感覺良好,一到五,我一樣帶小孩。我要坐公車,我要走路,我要吃什麼,都是我來決定。我做錯決定,我也是默默忍受。
但你的臉色讓人很累,你喜歡坐捷運,你喜歡吃你想吃的東西。我也想要在週末吃我自己想吃的東西,分開吃,我也不覺得有問題。但是坐在公車上,明明一樣是第一次坐公車去華山,因為我臨時要換下車地點,我就要看你的白眼。你可以自己去坐捷運!你覺得坐公車就很煩,就很俗,沒有很舒服,那你自己去坐捷運,我不在意。但你的表情,讓我覺得你看「我很俗」。但我才覺得你無腦,坐捷運要多走很多步路才能到月台,我為什麼不選近在眼前的選項。每每提出要搭公車,我就要忍受一次你的態度,你到底憑什麼?

你在重複你父母親的相處模式,但我不是你媽,我不會忍受。你表現出你「忍耐」我的教養方式,我覺得很可笑。你甚至說過你在看不下去的時候才會「出手」?出手什麼?看不下去什麼?你以為你在尊重我事實上
你當你是我上司嗎???從頭到尾你都可以出手喔!!!!我很樂意交棒給你,從今天開始!那「你的教養」很高級嗎?不要管柴米油鹽醬醋,放放美國電影,然後在孩子耳邊解釋電影情節很高級嗎?碎碎念又會發狂的媽媽很沒智慧是嗎?覺得媽媽煮飯又要抱怨時,在旁邊說一聲那就吃外面,「休息一下啊」!覺得自己好棒棒,好體貼?覺得媽媽很無腦很愛「一直做讓自己不爽的事」?不好意思,你所謂讓自己不爽的事是很多都是「爸爸或其他家人不想做的事」。小孩上游泳課,你明明在他們下課以前就到家,你也不想要多騎一趟車來泳池啊!你覺得下班了你想喘口氣,我下班了嗎?你知不知道,回家以後我還要弄晚餐。你來跟我替手,我會方便很多?你週末一個人帶他們去運動也不過兩小時,你還來露出我卻一定要去的臉。你知不知道回家以後,我還要準備午餐?對!你還是那句話「吃外面就好啊!你可以休息一下啊!」你真的是自我感覺良好!!!!!!我要不要休息,輪不到你來替我決定,輪不到你來「施恩」!我要煮不是因為你要我煮,是因為我不想要出去吃。今天如果沒有你們,我可能根本不吃!那輪不到你來施恩我休息時間!

你都不會抱怨你的工作?喔! 我知道了因為你嘴巴很緊,你都不會說出口!這樣就比較高級是嗎?比較有水準是嗎?我不相信你工作上沒有你不滿的地方!你還是會遇到不順心的地方!只是你可以在公司的時間多,你可以直接跟「同溫層」的同事抱怨!!!!你的手機裡群組不是開得滿滿的嗎?你的對象不會只有我!而且你還覺得你們討論,不滿的東西都很有水準,都是真的有意義的抱怨。你沒有比較會忍耐!你沒有比較有耐力!但是,在家裡上班的我,只要一說出抱怨工作的話,就好像是「你只要做這些,也要這樣抱怨!」那你呢?你在公司做的事就比較了不起嗎?一樣是一份工作!你覺得這些年來成長很多事嗎?不好意思!我也這樣看我自己!!!!!!

請你不要動不動要脫口而出「你這樣會變成像我媽那樣」的話!那你又怎樣?????這些年來,我把小孩照顧得很好,身體健康(比你強壯!!!),帶出去吃飯,他們自己吃一鍋火鍋,表現好到甚至連店裡的阿姨站在我們面前讚不絕口。我不敢說我煮的是山珍海味,但餐餐煮,越煮越順!整理家務也越來越上手。但這些在你眼裡都不算什麼!!!!反而是「你會變成我媽那樣」!那我再跟你講,變成你媽又怎樣???那你爸又比你媽強多少?你爸在你媽忙著整理家務的時候,自學英文就很了不起是嗎?發現了嗎?你就是再重演這樣的模式而不自知!!!!!!!!你又比我強多少?只因為你在公司上班,我在家裡上班你就比較強?在菜市場買菜是不用大腦的事,你在公司跟用英文寫PPT比較了不起?只要整理好自己的辦公桌,回家尿尿,馬桶蓋掀起來旁邊也都是噴到尿,洗臉台上面都是黃垢,你覺得跟你沒關係,我來做,都這是我應該的?你完全變成一個歧視家庭主婦的沙豬而不自知。你認為你回家做家事是在「幫忙」,而且還繼續認為你比同齡的男性好上很多。你的啤酒玻璃瓶,你認為你用水沖過,放在「我在煮飯洗菜」用的水槽瀝乾就是很了不起?你有沒有注意過,那個東西會妨礙我做事?所以我把它移到洗衣機旁邊,然後你踢倒它發出大的聲音,你還要對我嘆氣!你去吃大便!資源回收桶很髒,你也要嘆氣!你去吃大便!

對!「嘆氣」!這就是你複製你爸媽的生活模式!你爸就是對你媽嘆氣,我看過好多次。那是一種由上而下,由尊到卑,覺得對方不入眼,但你不想廢言,甚至覺得自己默默忍受的表達方式。我告訴你我還看過誰嘆氣,我還看過我爸媽互相嘆氣!所以我告訴自己我不要做這件事!但你不是!!!!!!!!你的嘆氣就是你在「忍耐」!我還看過誰嘆氣,就是在我研究所去數學系他馬的教授那裡工讀的時候,「哎!你看我要怎麼跟這種人合作?」你的嘆氣就是那個樣子!你憑什麼!!!!
我每天早上看到啤酒罐放在水槽,我也覺得我在忍受!!!!!!!
我每天看到棉花棒在我桌上,我也覺得我在忍受!!!
我每天早上聞到房間裡,悶著都是啤酒的臭氣,你卻連拉開窗戶透氣也不願意,我也覺得我在忍受!!!但我不會嘆氣!我也是用說笑的方法跟你說了一次又一次。但你不是喔!你是「嘆氣」!你覺得我的做事方法不堪,而你再忍受,所以你嘆口氣。

整個週末我好像在接受評鑑一樣,我要吃餐廳你問我為什麼要吃那個?那你以前每次都去西門要吃「你可以喝啤酒」的餐廳,我們也是跟啊!而且我還挑明告訴你,你可以跟我分頭吃,因為我真的不在意。美好的週末,我也想要讓自己開心。我也想吃我自己喜歡的食物。但你的表情跟語氣就是「好啦!我們配合你吃這麼俗的東西!』游泳課的事情讓我僵持不下,其實禮拜六我根本不想問你,我覺得你整個人根本心不在焉,火氣很大。但你既然坐在我旁邊,我問一下。喔!另外一點是你肯定覺得「我都尊重你啊都是你決定的,但是你每次又會覺得很不爽又回來抱怨』喔!喔!喔!我就不信你在工作上都不會有你不爽,又無可奈何的現實。然後你給我的答案真的是極其可笑,你的重點都放在我會「不爽」?如果我今天只是看我爽不爽,我根本沒必要這樣接送他們去泳池!!!!!

再來,輪到英文了。因為你不喜歡聽人家「大聲罵人」,你覺得很痛苦所以你告知我說:「『你』一定要讓他們有系統學英文了.....等等等」。你屢次跟我提這些話題,我也想要先跟你說,你是有多看不起人?????我一個台師大博士班在你眼裏這麼不起眼,你覺得你自己英文也很強,英文自己念就可以了!你覺得我的科系很好考??不好意思,我也覺得你們管院的碩士很簡單誒!!!一個TEAM一起做,數據資料大家改一改每個人都出一篇誒!你是有多了不起??!?!?!?!可以這樣看我???那也好,你堅持要芝麻街,你自己去找,你自己去跟他們報名,你滿意哪一間,你去處理。送我幫你送,接你自己接,你自己去跟老師問他們上的怎麼樣,看有沒有很有系統,你自己去放美國電影,你自己去管理他們的英文。因為你的方法比較高級,比較理智,比較系統,比較有效,比較有素養!

最後,你真的是沙豬!
什麼叫做劉雨彤是女生,一定就會漸漸變得不想運動,怎樣怎樣。至少到目前為止,我告訴你他絲毫不遜色於劉少渝。在我眼裡,她的韌性跟耐力都勝過哥哥太多!相差一點五歲,她樣樣平分秋色,卻還得要被你說他「就是會漸漸不想動」。你真的性別歧視而毫不自知!!!!!更可惡的是,你自己沒有辦法一次陪兩個小孩運動,那是你無能。我以前也是這樣陪他們兩個一起直排輪,一起腳踏車。但你還要推拖到我不一起下去運動,還要推託到她是女生他不想動。你怎麼不說劉少渝在學校籃球打輸人,現在就往羽球鑽??????????????你怎麼不看,劉雨彤一路被我們笑他不能持拍運動,但他還是在嘲笑他的家人面前試著拿起球拍。你知道這也是需要勇氣的嗎????你知道我有一天跟魚說你禮拜二沒事,不然我幫你報一天的籃球就好,他是用多麽無路用的語氣回我說,「不不不」嗎?

你可惡!你性別歧視的可惡!更可惡的是,我去幫妹妹買了一支球拍,他明明跟他哥哥在打,你看不下「兒子這樣沒有真的打到」,你居然居然居然伸手就跟彤拿走她的球拍!!!!!!你到底在做什麼???你知道你這樣是在傳達什麼樣的訊息嗎?「你打不好,你就讓打得好的人打!」「你是女生,你持拍運動不好你就不要打」「你是女生你又打得不好,你不要打沒關係」然後!你再來跟我說他協調性不好,羽球打不起來!!!!!!你怎麼不說你是個性別歧視的爛教練???????????你怎麼不說你只想挑好教的教?????????開口閉口就是我拿女生沒辦法,那你為什麼不去學?我就應該拿男生有辦法?你爸媽說這句話是因為他們只有養男孩,你不是!但你還是在講這句話!有問題的是你,還是女兒?!?!?!?!?!?!

到底「女生以後會怎樣?」是你來決定的嗎?對著劉少渝開口閉口,「我們家就是這樣,男生就是要幫女生」我很少當面去反駁你,但!請問你們這些自我感覺良好的男生,難道你不在,我就找不到停車位嗎?這就叫幫?這樣就要把男生抬到比女生更高的位置,還用「保護女生」來包裝,你真的完全不知道你這就是性別歧視!「保護?」我看是「看低」!我知道看到這裡你會說什麼?因為我都聽過了,在你眼裡女生就是很會貪圖自己是女生的便宜。你會說,女生平常要公平,可是遇到怎樣怎樣怎樣就會表現出是女生就怎樣的樣子。那如果你不喜歡女生是這樣,你為什麼要這樣教養你女兒??????我告訴你為什麼,因為為人父母都有私心,如果女兒可以被呵護有什麼不好!但是這跟出發點就是歧視女性是不一樣的!

每個人都受原生家庭影響很深,我爸爸那邊的家庭,每個男人都是廢柴,每個女人都受著男尊女卑的毒,卻一輩子在養男人。我媽媽那邊的家庭,每個女人都強,強到可以身兼三個工作,想盡辦法活在這個社會上。即便是用你看不順眼的方式,但那就是女人的韌性。回到我自己,我也不覺得我輸人,我今天選擇當家庭主婦不是因為我出去找不到工作,這一點你可能早就忘記,是因為我想要做這份工作!!!!!!!!!!!!這不是你賜與我的,這是我們在交往過程中就達成共識的!所以請你不要用看俗氣的糟糠之妻的樣子來對待我!你沒有那個資格。看美劇沒有比較了不起,看韓劇也沒有多俗氣。如果說看韓劇很俗氣,你怎麼不說你自己手遊也是閒著就馬上開????那個就很有意義??????

最後,你當著孩子的面無視我的規定,就更證明了,你瞧不起家庭主婦。
那就交給你,我也想要做一個情緒平和的家庭主婦。



台師大英美所 江欣珍


[老母碎碎念] 為什麼寒帶國家的人特別優秀?







如題
為什麼寒帶國家的人特別優秀?
因為他們都很涼阿!!!!!!!!!!!!!!!!!

夏天來了...

5/10/20

[書]重松青--十字架

身為一個名字和演員松重豐這麼接近的作家(還是只有我眼睛有問題),我一直誤會跟他很熟也是情有可原啦!但實際上,我居然是沒有看過這位作者的書!!!而且還一直覺得他很年長.....到底我是有多會亂歸類。
身為一個這時代中罕見的有很多時間可以看書的人,這本十字架很好看誒!簡單的說就是這樣。借書時看書背的簡介寫的是有關被霸凌後自殺的孩子的故事,沒想到書裡重點卻放在被留下的人身上。被留下的家人,被在遺書裡提到的同學,老師,學校。逝者本該已矣卻跟著被留下的那些人一起存在。一直到了二十年後,才有了一個稍微像是句點的什麼。
總之滿好看的啦!

以及今天是母親節誒!祝我母親節快樂喔!

5/4/20

[日常] 致千仟

週六去參加了小舅舅女兒的婚禮,疫情期間賓客來的很少。小舅舅是在妻子無端出走後,一個人辛苦扶養三個孩子長大的爸爸。雖然我跟表妹沒有那麼親近,但年紀大了總是會有一些多餘的感觸。我就寫在這裡。

致千仟

今天看到新娘子真的好漂亮,整個人亮晶晶的。妳的身邊也有一個在我眼裡看起來亮晶晶的,非常耀眼的男性,就是你的爸爸,我的舅舅。從小,雖然沒有住在附近,但一直都知道舅舅很辛苦的一個人拉拔三個孩子長大。沒日沒夜的工作,唯一的興趣就是工作賺錢,讓孩子不感到缺乏。孩子越來越大,舅舅卻越來越瘦。孩子越來越高,舅舅臉上的皺紋越來越深。然後,孩子越來越懂事,舅舅臉上的笑容也越來越多。有一陣子過節前後,我媽媽都會打電話給舅舅要他來拿一些東西過去跟孩子們一起吃。後來,舅舅來的少了。因為舅舅的孩子大了,會張羅了,他們更知道爸爸喜歡吃什麼。我想,辛苦了一輩子的舅舅開始享福了,因為有你們三個孩子。今天舅舅的小公主出嫁了,有更多的人要開始疼愛你。但是不要忘記你身後永遠也都有易家人挺著你。

4/8/20

[武漢肺炎] 日常觀察1


2020年到目前為止,最大的事件,而且也是正在發生的就是武漢肺炎的肆虐。從二月份武漢紙包不住火,台灣跟著延長寒假防疫,到三月份世界各國也炸開來。一直到現在四月清明連假,台灣人不停地接收「再觀察兩週」的防疫訓練。因為這個病毒,我們學了一個單字--coronavirus,看到很多奇妙的行為跟想法。當然我指的就是那些自以為是,愚蠢至極的....

1. 別人去大賣場都是搶食物,我是去買日常用品。
  二月多就開始在台灣第一波爆發的武漢肺炎,到了三月中後,因為國外也開始盛行,台灣也跟著受影響。從搶口罩,改成搶物資。於是乎,很多未雨綢繆的人去搶了。其實我覺得這也沒什麼,反正你有空去排隊,那是你的事。你買的多,老闆賺的多,促進經濟。但偏偏就有很多自視甚高的人,就喜歡在這個時候說出:「我只是要去買平常喝的牛奶,結果賣場裡卻都是人,超受不了她們的。」或是「因為我家通常都用某賣場的衛生紙,只是剛好用完了,結果因為大家都在搶,害我們都買不到」連在賣場排隊進場的隊伍裡,也還要聽到「喔!拜託是在排什麼啦!搞得我只是要買牛肉都買不到了。」不知道為什麼,我覺得這些聽起來都超刺耳的。為什麼要在大家都受病毒威脅害怕之下,不停地拉高自己的地位?什麼叫做「平常喝的牛奶」,那你現在不喝那一牌會死是嗎?不會啊!所以你就是想要來搶啊!為什麼要包裝的自己很理智呢?跟別人一樣擔心害怕,很遜嗎?

2. 昨日的新聞,今日的笑談。
   蔡康永曾經說過類似他是累積一陣子才看報紙的,然後就會發現一週前的新聞,現在也許是笑話了(諸如此類的話)。這次有關各國武漢肺炎趨勢的新聞就是最好的證明。特別是網路上面,不斷地釣出一堆,所謂(曾)居住在「當地」的(類)社會觀察家。去了兩個月,曾經去旅行過,曾經去出差過,只在當地市中心工作過,只待在公司裡的人,也要搶在第一步開始寫出煞有其事的從「民族性」著眼的觀察。諸如,幾個禮拜前一直看到「德國」為什麼發病率低,死亡率也低,是因為他們醫療很進步,「全國到處都有高規的實驗室」。「日本」馬上就把北海道的疫情壓下來,因為他們很愛乾淨,很自律。所以咧...............................現在咧.....................................不要說土生土長的國人都有可能沒大腦了,去旅居的幾天,就可以透徹了解別人的民族性,然後再延伸到如何對應武漢肺炎?面對疾病,大家都是無力的啦!

3/16/20

[老母碎碎念] 氣球師

去年下半年,我突然迷上了摺汽球。突然地。
起因是秋天時去了一趟淡水跟八里,在那裡的復古雜貨店裡,買了一組只要20圓的打氣筒跟氣球組。打氣筒有了,氣球用完了,就去買了氣球。然後就發現把細細長長的氣球折起來,沒有這麼可怕了。然後發現了把氣球打結的方法,這可是一大躍進。然後開始好奇那些可愛的形狀是怎麼弄出來的。然後,就慢慢的跌進去氣球的不歸路。

 氣球實在很便宜,買個一大包,一條可能也不到一元。就這麼看著水管上面的影片模仿,有時候一晃眼半小時就過去了。也有時候,氣個半死,撒手不管。更重要的是,幼子們會跟看到神一樣的看著自己。真的很有趣,很療癒。

 但是媽媽個性就是很差,往進階一點去之後,就對氣球的使用量小氣巴拉。明明最開始,還會跟孩子一起練習摺簡單的,然後三個很都很有成就感。後來只給孩子們用失敗破掉但堪用的氣球,最後孩子們都稱「媽媽的氣球」來著了。不過孩子們,你們就再一次的包容媽媽吧!到了這個年紀,人生可以再次有興趣,再學習的機會跟動力,不是時時有的。


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