12/27/17

[老母碎碎念] 那些媽媽教我的事






2017 december 
昨天終於跟去了美國一年返台的「資深」媽媽朋友碰面,感覺真好!仔細一想,沒幾個朋友的我,雖然嘴很賤很硬,但隨著年歲漸長,從他們每一位身上都學到了一些什麼。

一個整天都能把小坪數的家裡收拾的乾乾淨淨,外加整天都在出清東西的媽媽,教會我斷捨離。(但沒教會我少買點)
一個隨身攜帶塑膠袋,而且不喝手搖飲的媽媽,教會我「多少」為環保敬一份心力。(但沒能阻止我買環保杯喝手搖飲)
一個為了家裡過敏兒,日也煮,夜也煮的媽媽,教會我「煮三餐」真的只是理所當然而已。(但沒說煮完三餐不能買網拍)
一個買東西總是貨比三家,不惜退貨,又萬分節制的媽媽,教會了我買菜真的只要買一天份就好了。(但每一種都買一天份結果也是很多誒)
一個職業婦女的媽媽,總是適時的透露了一點「另一區媽媽」的生活,讓我能多體諒別人一點。(她應該會說:「有嗎?」)
一個「資深的優秀的媽媽朋友」,教會我世界上就是有一種巔峰我是達不到,因此大部份時候都釋懷減少自己跟孩子的心理壓力。(但我不介意我小孩上台大去米國深造喔!)

我絕對不會承認其實打到這裡就沒有對象可以寫了。

還有一個無比潔癖的媽媽,雖然我永遠無法跟他一樣,但也默默讓我整天日也擦夜也擦。
(當然還是沒能讓我的櫥櫃按照大小順序排列)
還有一個逛街永遠只能買鞋跟圍巾的媽媽,讓我學會不管是什麼狀況,都應該維持良好可人的外貌。(我知道他沒說這代表買很多衣服啦)

全職媽媽可能很寂寞,所以每隔一陣子就會有不幸的新聞。
全職媽媽可能很ㄏㄧㄏㄨㄚ,所以沒隔一陣子就會有被詐騙的新聞。
全職媽媽可能很無力,所以每隔一陣子會有成為下堂妻的新聞。
全職媽媽可能很貧乏,所以韓星和影集成了生活指標。
說來說去全職媽媽不能沒有朋友啊。

12/26/17

[老母碎碎念] 毫不起眼又深得我心的TIPS






2017 december 
1.頭髮放下來時,臉頰兩側其中一邊塞耳後,且要注意在耳朵前留幾撮頭髮。戴帽亦同。才可
   以修飾臉型。
2.炒四季豆之前,要先用鹽抓醃個兩三分鐘,會清脆的不得了。其他同類蔬菜亦同。
3. 煮西式玉米濃湯時,炒洋蔥時要加入一小瓣大蒜,風味大增。最後加入玉米粒時,可以先
    加一半後用攪拌棒絞碎,再倒入剩下的。口感更有層次。咖哩也一樣。
4.自己染髮要用兩罐不同顏色的染劑,更好看。
5.想要吃法式吐司,前一晚就得浸泡,才會有布丁般的口感。
6. 不用味素就加點糖。
7. 烤箱跟微波爐永遠都是保溫的好幫手,而且效能不錯。
8. 用玉米粒煮玉米濃湯時,倒入一半,然後先用攪拌棒攪勻,再倒入另一半。口感正好。
9. 土魠魚沒有再煎很久的啦。花枝也沒有燙很久的,半透明狀態才是王道。
10. 以上都是不用日子一樣過的TIPS。

12/5/17

[大鳥哥上學去] 模範生事件簿

2017/12/5 永和國小一年八班模範生選拔暨聯絡簿通知事件


主角:一年八班各同學(尤其是零票的那些),級任老師(Tina),JOSH爸,其他。
事件始末:
從前從前,有一個無腦的老師,他得到通知要票選一年一度的模範生,於是他想出了一個好「民主」的做法。故事就從這裡開始……

21:38 小思媛 模範生投票
 21:39 Tina(琮斌媽) 家長好!這是模範生選舉,每人不記名投 票,每張選票可寫2個號碼〈其中l票投給自己也可                以〉,之後全班有人唱票,亮票,記票,整票……並公布結果,少渝忘了寫模範生投票
 21:40 Tina(琮斌媽) 家長可問孩子什麼意思才好
 21:47 Josh 我知道,我不是問那是什麼。我的問題是:為什麼要小朋友寫這個?
 21:49 Cynthia(聿懷媽媽) 我附議Josh 家長的疑問我覺得看了很不舒服
 21:55 Cynthia(聿懷媽媽) 老師有確認小朋友都理解模範生的意 義嗎? 也有充分讓他們知道沒選上並不代表他們很糟糕嗎?
 21:59 火雞 我也同意,不解這件事對小朋友的正面意義何在?
 22:00 Tina(琮斌媽) 當然有,選舉以前问大家,怎樣才是模範 生?,每個人提出看法,有人附意後寫在黑板上。所以寫選票前,他們還投提問提問可以投給自己嗎?  老師說:當然可以,覺得自己不錯的話可寫自己。選票寫 完摺起放進講台籃子裡,之後開票,唱票……。              所有過程由孩子們操作,其他人和老師監督
 22:07 Cynthia(聿懷媽媽) 那為什麼要強調自己得幾票?幾票很重要嗎?
 22:08 Tina(琮斌媽) 那是參與結果,讓家長了解有這回事
 22:09 Tina(琮斌媽) 重不重要,家長的心,老師就不知了
 22:10 Cynthia(聿懷媽媽) 建議可以改成「模範生投票,xxx獲得第一名」
 22:10 Tina(琮斌媽) 但這是孩子學習的過程,家長莫多想了。 您的建議很好,也用過。 但還是有家長要問,我的孩子幾票?
 22:18 Sophia-淑芬 (愛祈媽) 分享一下, 我看到連絡簿,她也是(0)票。就跟孩子聊了一下,問她模範生是誰? 那模範生有什麼特色? 孩子描述了……上學不遲到,準時上/下課,按時交作業,小幫手……等。 她說自己也想當模範生,可是做不到。(因為遲到,作業忘記帶……。) (0)票,她很傷心。。 所以媽麻就再安慰教導,引導她。
 22:19 Tina(琮斌媽) 很棒!很好
 22:23 Sophia-淑芬 (愛祈媽) 孩子對於表現不好或得(0),的確有挫折。。 除了家長們的教導,不知老師是否也能依孩子的不同狀況,給予不同的教育引導。使孩子再學校也能在學習中有快樂。謝謝老師。
 22:29 Tina(琮斌媽) 模範生一年才一個,孩子們很坦然接受,並恭喜前幾名高票者,失望難免,但不會影響他們的快樂,依然快樂下課,快樂上課……諸位,莫非你們小學都是模範生?
 22:30 Tina(琮斌媽) 晚安囉
 22:49 Josh 心裡的想法說出來成為語言,有其力量,寫出來則成了文字,力量更強大。因為寫的人在寫這些一筆一劃的期間,都將自己當下的心情和思緒保留了下來。老師教書這麼多年,肯定明白文字的潛力。少渝是個粗神經的男生,睡個覺他就忘了,但全班20幾個小朋友和他們各自的家長,會不會有人耿耿於懷?老師不可能不知道這種可能性。老師說有家長會問,那何不針對個人的問題回答就好?我並不想問,也不想知道,就像老師說的,孩子快樂上學放學就好,選完應該有八成的小朋友都忘了。既然如此,為什麼要採用這個加深小朋友的印象,且可能會對人造成影響,又給自己平添麻煩的方法呢?
 22:57 Tina(琮斌媽) 老師尊重少渝爸爸的想法
 23:05 Cynthia(聿懷媽媽) 老師似乎誤會我們在乎的是小孩有沒有得模範生,其實昨晚孩子有問我模範生的事,他很擔心沒有得到票數會讓我失望,好在我已經先開導他,要達到模範生的標準不容易,所以要努力向模範生學習。 但是我看到聯絡簿的感覺是,好像重點變成自己得了幾票,而不是模範生同學的難得和值得學習的訊息,實在覺得這樣很容易讓孩子誤解,而且自責自己讓家長失望
 23:09 Cynthia(聿懷媽媽) Josh家長的意見我也非常贊同,希望老師可以參考,謝謝
 23:17 Tina(琮斌媽)



少渝媽心得:羊媽一凡媽!你們還不轉人本嗎?
少渝媽心得:JOSH!你棒!


11/24/17

[老母碎碎念] 數字化的生活





2017 11月種種之彤是媽媽御用攝影師

媽媽的日常如果用數字來對照憤怒跟煩躁指數的話,可能如下:
處理了一天三餐:覺得自己太過偉大的的五顆星。
弄了一天三餐,小孩有兩餐要吃不吃:直接開扁的一根竹竿。
洗兩次衣服,晾了兩次衣服,收了兩次衣服:感到生命浪費而煩躁的四顆星。
搬出三條厚被子並穿好被套:值得吃一整個便當的四滴汗。
洗五個鍋子:想要飛踢爸爸腦的股四頭肌。
兩個小孩不睡午覺:十層樓來回三次也不夠的怒。
一頓飯打翻兩次餐具或食物的小孩:吊起來打三次也不夠的生氣。
一天掃地超過三次:不知道要訂掃地機器人,還是買名牌包的猶豫指數五顆星。
下大雨去接送小孩兩次:想要直接把機車騎到飲料店買珍奶。
一週煮晚餐超過六次:絕對值得購買一千元奢侈品的偉大。
下雨送小孩去上游泳課,在泳池邊等兩小時:餓到五顆星
跑步五公里:直接等於鹹酥雞一包。
一堂40分鐘的飛輪課:烤肉十枝。
和朋友聊天一小時:回春1年。
賣出五件二手衣物:再買十件新的......


11/17/17

[老母碎碎念] 10-11月二三事







2017.10-11月 
1.每天不間斷的暴怒,暴走,暴罵,暴吃,暴喝。
2.每隔幾週來一次的暴打。
3.持續因為每週一的飛輪課自我感覺良好。
4.很久沒量體重了的自我感覺良好。
5.開始學會不要問孩子在學校的秘密。
6.居然可以持續跑上五公里了。
7.在FB上發現巨蟹跟天蠍是在一起會氣死彼此的星座。
8.洗碗機萬歲!
9.楊媽要回來了,海運萬歲!
10.游泳好像真的能改善過敏,媽媽萬歲!
11.每一天都覺得自己的小孩長得真好看,無法克制的曬童。
12.每一天也都覺得自己好美!
13.法文書還沒看超過10頁。
14.影集看了一部又一部。
15.孩子的二手衣服持續讓人開心的廉價熱賣ING。
16.然後開心的買孩子的新衣服。
17.因為體能才藝課過多,而無法報名英文補習班。
18.我真的該戒掉含奶飲料。
19.臉書也應該要戒掉。
20.我幹嘛啊?

11/2/17

[老母碎碎念] 我喜歡的我


      最近水果妹的新聞很精彩,我也看了一下。出軌就是去死!不過,記得讀過一個文章大意是說日本男人女人結婚意願差很大。男人認為結婚只是家裡多付碗筷,但日本女人可不是這樣。很大一部分,就如同日劇還在演的,會離開婚前的工作,開始變身一個「超完美嬌妻」。房子要重新租,餐具要重新買,哪裡是多一份餐具而已。我猜(我知道我算個屁)水果妹可能也是。
     在適婚年齡時,身邊的演藝圈男性沒有要好的。卻不停的被結婚潮所淹沒,找了一個各方面都及格,而且可以fit in自己夢想中家庭劇本的男性。婚後降低演藝工作的比例,生了夢想中的三個孩子,還能開團賺錢。這不是超完美嬌妻是啥?可惜花插在牛糞上。你編你的夢,你的男主角早就忘了詞。偏偏本來在你的夢裡,男主角就是架空的,主角永遠是主婦。在重申一次,外遇就是去死!但,自顧自的完美應該真的不是先生需要的。完美給人帶來壓力,使人自慚形穢,使人見笑轉生氣,使人逃避,使人....另尋崇拜者。所以這男主角找的甚至不是女配角,而是過場的小旦。
     話說回來,女人還是要喜歡自己比較好。 (奇怪跑完步在寫,中間少了什麼想不起來)
我喜歡上飛輪課的自己
我喜歡可以在弄完孩子,還能下樓跑上五公里的自己。
我喜歡偶爾會去洗洗頭護護髮的自己。
我喜歡在朋友面前聒噪的不行的自己。
我喜歡還是愛書的自己。
我喜歡可以和媽媽出國的自己。
我喜歡整理孩子二手衣物再賣出去的自己。
我還是很喜歡我自己。
我猜我老公也還是很喜歡這樣的我。
因為我本來就是這樣的。

10/23/17

[大鳥哥上學去] 你打人,我打你。爛死了


2017 oct go to school happily?

我過了好多天還是不知道要怎麼寫這一篇文章。丟臉,愧疚,憤怒,傷心,無力,反叛每一種心情都有點。
憤怒:為什麼千交代萬交代孩子就是聽不懂!一定要手來腳
       去,一定要失控,一定要被懲罰 了也還不一定知道不要
       再犯?
無力:真的覺得能說的都說了,能做的都做了。為什麼別得 
         孩子就不會有這個問題?
丟臉:從雙十連假阿公阿嬤跟外婆接力北上,結果卻看到兩個
        孩子吵架,失控,「無內才」。現在可好,連學校老師
         也提點了。到底會不會教小孩啊?!?!
愧疚:罵到火氣上來就打小孩啊!
傷心:為什麼罵到火氣上來就亂打小孩啊!
反骨:那個孩子不調皮!哪個孩子不愛玩!哪個孩子不是被罵
         漲大的!一個巴掌打不想,怎麼不去說跟他一起玩的小
         孩是哪個?最好都只有對方被打!!
拷問式溝通:用極端嚴厲的語氣逼問出一起玩的人是誰!!!
         被老師罵過幾次!!!被處罰過幾次!!最後加上在  
         恐嚇:「再玩,我就去學校找你同學!!!!」
比爛式勸導:你知道某某某就是多糟糕嗎!某某某被他爸打的
         多兇?某某某被老師留在哪裡哪裡?
加減分式鼓勵:來!你覺得你從上學開始很棒的地方有多少,
         不好的地方又有多少?那是不是可以改進呢?
遊戲式說明:只要對方說「不要!」就像是玩紅綠燈時的「紅
         燈」喔!「紅燈」 就不能追他,不能抓他了喔!知道
          嗎!!?
心理分析:你是不是太「開心」了?因為開心所以玩,因為開
          心所以講話,因為開心所以不睡覺,因為開心所以插
          話,因為開心所以同學說不玩了妳還要玩。我知道你
          很「開心」,可是為什麼最後變成「不開心」了呢?
          我們一起想一想好嗎?能不能夠在不能「很開心」的
          時候,稍微忍一下呢?能不能不要讓自己的開心變成
          別人的「不開心」呢?
然後下次也許還是一樣。
然後最讓我舒心的安慰是朋友說「我媽都拿水管抽我哥啊!」
有如當頭棒喝,餘音繞樑。
十分舒心。






[老母的碎碎念] 孩子是國家的資產?




2017 oct collection 

預防針:只是說說而已,總是可以幻想一個更美好的世界咩?

記得讀書時,總是會有一個印象是老師很愛說國外的月亮有多圓。從美國人多主動學習,說到大陸人破曉就在天安門被英文。當了媽媽之後,我回想起來的還有一派是頌揚歐美對於孩子的重視。好像說美國人不會家暴,因為鄰居會直接報警抓人。好像說歐洲某國認為孩子是國家的資產,家長只是暫時幫忙扶養,所以更不可以虧待孩子等等的。如果孩子是國家的資產,那整個國民不只要幫忙扶養,包容,也要幫忙教養吧?
合理的,理性的,和氣的,正確的教養可以不只是「貴家長」的工作。

起因:
孩子的視線很忙碌,總是很忙碌。顧著看馬路那側的小狗,人就撞上了迎面而來的行人。顧著看旁邊的跑車,人就擋住的輪椅的路線。媽媽呢?媽媽也很忙。手上提著菜,也許另一隻手還牽著小的,豈止是兵荒馬亂可以形容。這不是社會的錯,但也不該是對家說你生你自己顧一句話打死。我們需要的也許是國民一起幫忙。實際上的,在適當的時機,說出適當的話來幫忙。舉例來說,分身乏術的媽媽,有時候真的沒注意到孩子擋著電梯口,擋著門口,擋著車道。那親愛的,總是要求媽媽要完美的國民們(對不起我還是忍不住要酸),能不能在露出不耐煩的白眼前,用你們最愛要求媽媽該做到的「溫和的語氣」直接開口提醒孩子呢?一句「弟弟/妹妹,你擋到路了喔,這樣大家沒辦法走,要不要站到旁邊去呢?」我想不只是家長,包含孩子都會遵從的,而且覺得很自然,很溫暖,很合理。套一句某團體愛講的就是「有被溫柔地接住的感覺」。當國民們,總是高標準的批評不管怎麼做都錯的貴家長們時(我指的是嚴厲教訓孩子也要被偷拍,溫和勸說孩子也要被爆料),總是先對「占用到自己空間」的孩子不耐時,其實,

小孩也是人,你跟他講他真的聽得懂。你不用在後面翻白眼給他媽看。然後又補刀說別人的小孩我們怎麼敢講?
你他馬的你都敢瞪了!有差嗎?你是有多客氣?
如果你講了他媽跟他都不動,那你再來瞪到你爽啊!!!!

10/11/17

[大鳥哥上學去] 第二個月皮要繃緊點



2017 oct 雙十連假沒返鄉好愜意

今天是雙十四天連假後的第一天,沒想到媽媽跟哥哥之間慘兮兮。因為太慘了,腦細胞已經死很多,脂肪卻增加很多。還是用不耗腦力的條列式。

1. 數學考一百分誒!不要管題目超簡單,這很值得嘉獎。因為代表的是他數字筆畫沒錯,寫的老師可以接受的工整,而且也沒有粗心看錯題目,沒有疏忽那些沒路用的答題細節。這非常值得得給一分。
2. 已經開始失控的六號門三兄妹路隊,越玩越兇,越玩越粗暴,今天上學前就警告過不可以再這樣,看來有奏效。照理說也可以加一分。
3. 吃完午餐開始寫作業,最近老母用來整自己跟兒子的新方法是讓他本人先參閱聯絡簿,然後給出一個要寫完的時間。本意應該是希望他不要邊寫邊玩,要注意時間。以及要知道時間流逝的速度到底有多快....我知道這聽起來真的超白癡。我自己也常常想不通這樣做是什麼意思,但主要是我好討厭在那裡一直等他寫完功課喔。那就先這麼互相折磨吧。才這麼想著,今天就爆炸了。第一個作業就已經寫到他自已指定的時間,我稍稍唸了他一下,請他看時鐘給我一個新時間。結果整個大走鐘,明明是一點35分了,他跟我說一點整要寫完。三小啦!!!!問了半天,因為他以為一點整是一點60分。然後接下來就是毫無意義又毫無技巧而且不敢相信現在還要解釋的「時鐘課程」。就在這個反覆的過程中,要再追加上兩兄妹回家後都不願意開冷氣關窗戶,還宣稱反正今天不熱不要開冷氣。很好!結果就是媽媽火上加火,最後就賞了哥哥一下。
4. 爆炸後的午睡總是睡得特別香甜,起床以後要上游泳課前,再次曉以大義。不可以胳臂往外彎,不可以潑水,不可以故意潑水到別人身上,上課不可以玩,不可以這個不可以那個不可以不可以不可以不可以不可以!!!!!!!!!!!!!
的結果,就是朋友一下水,馬上就潑水。
的結果,就是上課玩得不可自拔,我在嘍上喊了又喊,明明注意到我,還繼續玩。才剛喝完一罐仙草茶的媽媽火氣又上來,直接衝到樓下去叫上岸來罵。外加繞泳池一週。接下來還不得閒,害我要一直站在岸邊瞪他。
5. 回家的路上,越想越氣。罵完他,他不敢玩之後,整個區的孩子就都沒有人在玩了。這就代表它就是始作俑者。那為什麼?他為什麼要玩?當然「玩」本身就是一個動機。不過
爆炸的媽媽想出來的另一個答案是:「他想取悅大家。」
這其實是他人格特徵以一個很明顯的部分,我一直都覺得這不好也不壞。我覺得他爸是不喜歡的,而我自己雖然說起來應該是不喜歡,但在人多的場合卻會自然地變成那個發聲者。
所以我也沒什麼道理去壓抑他,也沒辦法壓抑它吧。但今天我生氣了。上課中被我叫上來訓話時,我已經觀察很久。事實上從上幾堂課,就注意到有某一個女孩也很能玩,更奇特的是那個女孩的媽媽就站在岸邊。所以我也挑了明跟兒子說請你不要再跟她玩,音量當然是只有我倆聽得到的。但在吹頭髮時,剛好這女孩一家人就在我們旁邊,稍晚出來的魚,讓我看到的樣子是他馬上又要討那個女孩的歡心。馬上又要做愚蠢的動作去吸引人。我不認為他是一種要吸引異性那樣的心態,而更像是「我希望大家注意到我很有趣」。
「很有趣」有麽重要嗎?沒有辦法用「優秀」而用「愚蠢」來讓別人認為自己很有趣也好嗎?(誒!這麼一寫出來,「優秀」的確是很難有趣的。)
6. 再往下推是「我不想要兒子是笑將」。我不想要他用「愚行」來獲得大家的注意力。我不想要他沒有羞恥心,儘管他當然沒有把這兩件事情連再一起。我也猶豫很久,不應該要替他連結起來。做一個「開心果」沒有什麼不對,至少我覺得我自己就是偏向這樣的一個人。我也很享受給大家帶來歡樂,當然也常常言多必失。
但「我能影響孩子對這些人格特質的評價嗎?」答案應該是否定才對。
可是我還是不想忍了。我還是說出口了。我給自己合理化的藉口是「他的愚行已經妨礙老師上課,已經傷害到其他人」
所以我要提醒他「顧好自己,做好自己的事情」為優先。
哀。
哀。
哀。
我在說什麼啊!



10/5/17

[老母碎碎念] 真的受用卻總是太晚使用的一些教養建議





2017 September

我自認不是學習緩慢的人,但在「有耐心」的對待小孩上就是六年多來毫無進展,每下愈況。套一句海奶奶說的,才不是「把小孩當大人對待」,是「想要省麻煩」的半調子教養法。實例就是明明就是不想餵小孩吃飯or想要自己好好吃一頓,就「訓練小孩自己吃飯」。但孩子一但「失誤」,毫不留情地指責。吃得好,媽媽也要沾光說是自己訓練的。吃不好,就說孩子故意灑出來,說孩子沒睡飽再歡。阿不就媽媽都沒錯??

這時畢竟是多吃了一堆米和鹽的海奶奶,常常會說出和熱門的教養專家類似的話。其中一個我每次想到都還是覺得有當頭棒喝卻總是事後才想起的就是「啊不然要怎麼辦!他還小啊!就每次教每次教,最後他就會了。會照我們講的那樣做了。」重點字有「還小」,「每次教」,「最後」,「照我們說的那樣」。那跟誰類似我已經想不起來,但前幾天也才在某一個好像是參與共學的FB網友的版上看到「我能做的就是每次都盡量心平氣和的跟他講,希望他長大就能懂。」

因為還小,所以要花更多的時間教。明明很會跟路人說「這個年紀的孩子」還不能控制自已的手腳跟大腦,但失誤發生時,還是忍不住向審訊犯人,不給下一餐飯一樣的嚴厲。哀
不嚴厲,可不代表不要教。反而是要「每次教」,但不要把挫折留給媽媽自己能夠溫和的教是最高境界!不能的話,不要把那個「不可以再犯下一次」的重擔放在肩膀上,那說起教來,訓起話來。自然就比較不會口出惡言,好像汝子不可教一般。(我真的希望我打出來的這些子馬上就刻在我的額頭上)
再加上「最後」+「照我們說的那樣」。「最後」代表的當然就要有滿滿的耐心去等待變化發生,或者稱之為「成長」,「懂事」。(喔!還有奇蹟!)但很遺憾的,這個「成長」其實就是「照我們(媽媽)說的那樣」。這時候重擔就又通通回來了。當然這裡的媽媽也可以代替為任何一個主要照顧者。阿公會整天吃飯配電視,那孫子能不這樣做嗎?能夠養成最好的習慣應該就是「快速地看著電視吃完飯」(OHYA!)爸爸可以一邊用湯碗架著手機玩手遊一邊吃飯,那孩子很快地就會這樣。也算是「達陣!」這兩個例子聽起來都很讓人無力。
如果在我家,期待的事情應該就是孩子可以「一邊跟旁人聊天,一邊確實的吃飯且不掉屑。」沒辦法,媽媽就是吃飯配話。每每卻要跟孩子說「你們吃飯不要講話!」實在很無力。但一但稍稍開啟了話匣子,就沒!完!沒!了!啊!而且大家(又想推給誰。!)不是都說吃飯要保持良好的氣氛嗎?那誰來教孩子,邊聊天邊吃飯啊?恩。不就是家裡的爸爸媽媽嗎?
結論是在過一兩年我家的孩子應該就可以跟爸媽一樣,邊聊天邊吃飯而且不掉屑!(這個也要寫一篇?)
好吧!還有,邊講話邊穿長襪,邊講話邊收玩具,邊講話邊大便,邊講話邊寫功課,邊講話邊......................

9/15/17

「大鳥哥上學去」第三週之媽媽與珍奶的反省大會







2017 september 盪吧!

明明是後記但我一定要寫在這裡:
幹!!!!!!!!!!!!是老師忘記叫小孩帶作業回來,
家長日變成爸爸媽媽找作業本日!!!!!!!!!!!!

禮拜四事件:
正確名稱總讓人無法連結的某本注音本裡有這麼一個大題是用兩句話來練習某個注音符號的讀音,然後老師通常都會請同學唸給家長聽。唸不是大問題。偏偏媽媽我覺得只念完很不足啊,當然是要問一下有沒有了解內容。就是這個點!就是這個光!就是這面牆!就是這位神經病!誰管鷺鷥鳥兒的「怪癖」是什麼啦?光是唸對,念好,念順,就已經達成任務。媽媽自以為的把難度拉高,然後又缺乏教學技巧。跳針式的問「這兩句話是什麼意思?」啊!就!我唸出來的意思啊。也....是啦....。爆炸之後,趕小孩去睡午覺,覺得自己真的好沒道理。就在小孩睡午覺起來時,很認真地用了教養專家們常常推薦的「不要怕跟孩子承認自己的錯誤法」,去抱著哥哥跟他說,媽媽不應該這麼大聲激動,媽媽答應以後好好的跟你一起做功課。(你的作業沒寫完是你他馬的事,關我屁事屁事屁事屁事屁事屁事屁事) 背對著我被我抱著的他,笑了。原來他很期待這個啊!然後晚上他爸回來,他馬上報告這件事。

禮拜五事件之一:
一言以敝之,「沒帶作業就該死。」媽媽已爆炸已爆炸!爆炸星球起來咧!爆炸ㄌㄧㄚ!爆炸ㄌㄧㄚ!

星期五事件之二:
午睡起來照表操課今天是「久違了」的足球課,看看時間快到了,趕快要他去換球衣好下樓。結果哥哥頓了一下,說:「我不想踢球。」爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!爆炸!(我可沒有按複製貼上喔)結果20分鐘內媽媽自己一個人簡直就是演獨角戲一般的,從「瞬間爆炸」到「好言相勸」到「雙方協商」到「探討真相」到「威脅恐嚇」到「亂翻舊帳」到「加油添醋」到「唱衰未來」到「自我放棄」。落落長又千回百轉,如果我是孩子應該也無法適從。只能祈禱具我有基因的他,可以比其他人容易理解媽媽混亂中的唯一真意。(有嗎?)重點是當我又跳針式的問他「為什麼你不要下去上足球課?」其中理由之一居然是「因為你昨天說要對我好」。好你媽個頭!!!!!!!!!!!!!!!!
我養老鼠咬布袋啊!!!!
哀。
值得提出的是:帶小孩有好多難事,其中數一數二的絕對是「如何幫助小孩『堅持』」。如何把他們那隨興所至的興趣和慾望,維持下來,堅持下來。又不使家長自己覺得在「強迫小孩」。又能夠(照某團體的看法)「尊重孩子的自主權」。
簡單說:你他馬的你自己說要上足球課,你祖母我制服都花錢買了!你給我上完!!!!!!!!!!!!!!!