10/31/15

[大鳥哥] 真到了不得不放手的時間



2015 0ct 奧爾森林學堂


真的!最慢中班下就要去唸書了誒! 我現在真的這麼覺得。
本來很有信心要帶著大鳥哥一直到大班再去上學,但這一陣子我深刻的體會到家庭生活已經不足了。其實不是團體生活的問題,我反而是認為刺激跟學習都不夠。比起其他人說要會團體生活,要會交朋友,要可以跟別人一起好好互動很重要,我自己一直都認為這種東西三兩天就會起來了。套一句我的美髮師說的,你去到學校要鬧要吵,根本不會有人有時間停下來等你的。但!學習真的很重要。而且是擋不了的重要。大鳥哥原本就很喜歡聽故事,他那種樂於「聽講」的神情從小就讓我們很驚艷。雖然很多人看到他盯著電視的樣子,都會懷疑說是因為我們平常對他限制太多,所以一看到電視他就不可自拔。實際上還真的不是,他就是有辦法「專注」於一個「平靜溫和的狀態裡」。只要有人可以用平穩的語氣,持續地向他講解他有興趣的東西,他可以一直呆在那裡。
除此之外,公園是真的不足了。繼續在那裡野放,大吼大叫,亂騎腳踏車的當下,他本人都還是很開心。可是更常會覺得他只是「習慣於」在這個地方野。而不是真的這麼想要野。

正因如此,家裡的各式各樣的練習本越買越多,會的他做的開心,不會的只得跳過。
雖然還是常常會一邊寫,一邊跟老母我兩敗俱傷,弄的他聽不懂,我滿頭汗。然後再狼狽放棄。並且還要被程度有落差的妹妹一直影響,搞得他連連看永遠都會念錯數字。
但看得出來,只要大人可以耐得住性子,「學習」是四歲半的大鳥哥很樂意進行的一件事情。

評:真是讓人感傷的到了不得不放手的時間呀。

10/30/15

[大鳥兄妹] 大孩子VS小半獸人

2015 oct 桃園奧爾森林學堂 圖解:一個勢均力敵的概念

其實有這種感覺已經持續一陣子了,就是幼稚園分齡真的是非常必須的一件事情。
前一週去了某親子餐廳,遊戲區裡有一個上面放了火車鐵軌等的大平台,當然有幾部火車,幾個號誌排,燈號,人偶等等的可以做擺放。當天大鳥哥不意外的又是平日裡該餐廳年紀數一數二大的孩子,畢竟就還沒去上學咩。只見他認真地擺放所有物品的位置時,有個BABY來了,還真是BABY,可能一歲都還沒吧。扶著平台站了起來,伸手一摸就是拿走幾個大鳥哥擺好的人偶,這問題就來了。玩具當然是大家一起玩,但在四歲半孩子的眼裡,那是他建構的一個世界。他不是要霸佔他,某程度上來說他只是想把它「完成」。說白點就是,你讓他都擺好他看爽了,其實可能沒有三五分鐘,他就會離開了。但這BABY哪管你這麼多,要拿他就是要拿,他也有裡拿。所以,要分齡。這不是分享這種低層次的問題而已,是根本上能力不同的問題。能力不同,玩法不同,要被擺在一起就是讓彼此痛苦。而不是用低層次的「哥哥我們要分享」可以解決的。




今天則是去了北投親子館,然後又默默的小小的不愉快了一下。
我常在想我的孩子應該是「正常的」,我指的是活潑程度,任性程度,愛哭程度,有禮貌程度,沒禮貌程度,害羞程度,懦弱程度,瘋狂程度。綜合來說,我覺得他們應該都是在該年紀的正常值,身高沒有特別突出,體重也沒有特別胖。沒有特別聰明,也沒有笨的氣人。
雖然不是百依百順,但也不至於過度唱反調,呼!我預防針打完了,
總之,怎麼現在去了親子館,遇上小半獸人們還有他們的保護人媽媽,讓我會很緊張呢。
是這樣的,又是火車。 (對誒!又是火車!) 親子館裡玩具多多,我也屬於會盡量鼓勵小孩多玩幾種的那一型。如果是小型的玩具,像是小組的積木,或是擺放正確形狀那種遊戲,當然多半都是一個人獨享型的。一台砂石車,當然也是一人獨享。
那。
一大箱的軌道跟十節火車呢?這也是一人獨享嗎?
今天就是這麼讓我看到哇!原來這裡也有軌道而且還有很多節火車,然後只有一個媽媽帶著一個男孩在玩,我就跟大鳥哥說他也可以一起去玩吧。我心裡想的是那箱子裡還有這麼多沒排上去的,總是可以拿來排吧。沒想到大鳥哥過去碰了,這個媽媽就說他得要問弟弟,因為是弟弟在玩的? HELLO媽媽!你的弟弟沒在玩啊?!他在玩旁邊了個小玩具啊?
我想這軌道也不是弟弟組的,橫豎是媽媽您費心組的吧?那你把十節火車通通都放在上面,然後一個也不分給其他孩子,還「教導』人家要問徵求孩子的同意?
也罷!我也就走過去要大鳥哥開口了。這下可好HELLOOOOO媽媽!你兒子說不要誒!意思是就真的只有妳兒子可以玩?然後他沒在玩?
這裏是親子館!不是我家,但也不是你家呀????

就這樣我也當了幾年的媽了,沒在在意的。一屁股就坐下來,我們排!然後這媽媽也總沒辦法的分出了幾台火車來。這下大鳥哥拿起軌道繼續拼,才一閃神他跟那弟弟又在拉扯。
這位媽媽一開口又是「不可以搶喔!不可以這樣用搶的?」
我才驚覺他應該是保護欲過強。他直覺地認為兒子會被比較大的哥哥欺負。
問題是那很明顯是這個半獸人弟弟拆了大鳥哥的軌道啊?????
而且是硬拿在手上不肯還,你兒子硬拿走可以,哥哥要硬拿回來就是搶?
真的是秀才遇到兵,有理說不清。
真的是屁孩遇到半獸人,有理沒法說?

更別說後來妹妹也拿了箱子裡幾個軌道,拿了兩台車玩了起來。HELLO!!你兒子不可能有辦法玩十台車啊????他放在那裡,人跑老遠,大家都不准拿??
不好意思,我就是這麼沒品。拿!跟他拿!
這下可好,這弟弟又過來了,一伸手兩台車就是拿走,妹妹可不是好惹的,一站起來當然又要搶回來。這媽媽又是同一句話,「要用講的!不可以用搶的」
我又驚覺,他應該認定我家這兄妹家教超差,都在欺負他兒子吧。
軌道把它拿走,車車也都拿走。

我覺得好討厭。事實就是如此。

又想起前陣子去萬華親子館也是如此,兩三個孩子霸佔了快要六七台工程車,
其他孩子觀望好久發現某台都沒被動到,伸手去拿。這霸佔鬼的媽媽還大呼小叫說這樣拿走沒禮貌,要人家開口借。開口借了,孩子又不肯,還跟對方說那你就要等他玩玩。你他馬的是要等他玩到爽的意思嗎?????
真的是借你媽的豬腦!先來後到是這樣用的嗎?
最後要走了,還一副大方的樣子跟其他孩子說,來你趕快去玩!

評:自已的孩子都是寶,別人得孩子都是害蟲。

[老母] 你有小姑我有嫂嫂

2015 oct zoo

其實也不算圖文不符誒! 說到大小姑嫂嫂這類的常常說啊說就說出一坨屎氣來。
說起來很間單通常起火點都是某個長輩的不公平待遇。 一樣是做人家晚輩,也一樣是嫁作人婦,甚至一樣都是幾個孩子的媽,偏偏同樣的事情得到的評價總是大不同。
媳婦想要去月子中心當然就叫浪費,女兒要去就是應該的。
媳婦想回娘家坐月子還得先經過婆婆同意棄權,女兒要回家坐月子當然好而且還要夫家貼補餐費。 前幾天聽到一個也算經典,說是女兒明明是定了月子中心,卻去了一兩天就說伙食不好,硬是要娘家媽媽照三餐在幫她補充一下。自己拿不了,還請先生真的餐餐到家裡去提餐盒。弄到哥哥回家後看不下去,才要這位愛妻愛昏頭的妹伕不要再來折騰老人家了。
雖然聽起來很扯,不過身為妹妹的我,不知怎麼就很能體會這件事情的發生。
想必就是這個女兒撒了個嬌咩。不就是如此。
所以從小寵他到大的爸媽怎麼能見得他受苦,又是在月子中。
當然要卯起來幫忙他,外加這妹妹也從小習慣就被寵。
爸媽辛苦一點寵我不是應該的咩。就這樣上下交相賊。
問題來了,這兄嫂看了就有意見了。
說到這個意見我倒是得要先提另一個事情,是有個朋友是家裡最小的女兒。
接連生了孩子,都請媽媽到家裡幫忙支援一陣子。偏偏留在老家的爸爸也年邁了,身體也沒多好,這下子自家兄弟姊妹倒是有意見了。說這個小妹也用媽媽用得過頭了,
媽媽是要照顧爸爸的,要適可而止。
這兩個事情和起來就是說,說白了人都有私心啦。
別說因為是小姑嫂嫂之類的才見外,是自家兄弟姊妹也在算計。
把長輩操勞了,操倒了,可不只是一門兄弟姐妹要照顧,肯定是所有人都要負擔。
至於沒操倒還健在前,也一樣是大家都需要這個後盾,哪能讓你一個人都用光了。
所以兄嫂見不得小姑這樣操,但兄嫂自己家裡有問題把孩子送回家裡給爸媽帶時,
搞不好這小姑也在心裡叨念好幾翻。

評:眼下我是沒嫂嫂,大小姑也沒有,外加我又本來就是個妹妹。
我應該要無敵!





10/27/15

[老母] 讓人惆悵的過去式們


再來圖文不符一下 復古一下 來回憶一下老母我的小蘿莉時期  是不是比妹妹美啦!哼

大鳥妹在三歲前不只戒掉尿布,也戒掉手指了。沒想到一個習慣的改變,說難也難,說簡單也簡單。
而且不只是他本人被改變,老母我也很迅速的就轉換了觀點跟習慣。
會這麼說是,上個月吧,跟個媽媽朋友出去玩,在餐廳之飯。吃完飯要離開餐廳前,
這位媽媽指著他一歲半多的兒子說得給他換個尿布。我正開要回答他說廁所裡有尿布台,
就見他手腳俐落的一把就把兒子放在餐椅上,脫了褲子就換了起來。
真奇妙我當時居然覺得怎麼這樣啦!?好歹你也在你自己的推車上面換吧!
才幾個月,不用再幫小孩換尿布的我居然如此善變。馬上就不能理解媽媽們的方便跟隨便。
但看著躺在椅子上的男孩再看看我身邊兩個屁孩,好感慨喔!
我再也不能幫他們換尿布了誒! 
終於可以更體會老人家都會說他要給你抱著的時候就要趕緊抱。一轉眼他就溜出去了呢!

下面是想起一些其他已經成了「過去式」的事情們:
大鳥哥六個多月大,第一天跟大鳥哥分房時,看著原本是嬰兒床的空位,聽著隔壁房陣陣哭聲入眠的惆悵。
第一次為了生產而跟大鳥哥分隔一個月,獨自在產科病房裡的惆悵。
兩個屁孩再也不吸母奶的惆悵。
發現屁孩可以跟阿公阿罵過夜的惆悵。
發現屁孩會追著陌生阿姨屁股,說要去他家玩做他家車的惆悵。
發現屁孩可以被其他人牽著手,跟我揮揮手說掰掰的惆悵。

評:哎呦! 這麼惆悵就少罵點小孩啦!


[老母] 玩具啊玩具



2015 10月 IKEA  照片超模糊,但我好喜歡妹妹這天的打扮。

video
總是很容易滿足於孩子自己發掘的樂趣的母親:大鳥哥自己找了樹枝跟應該是垃圾的圓圈圈,就這麼反覆這個動作好久好久。


玩具啊玩具。我我我我很多時候都非常耳根子軟,牆頭草,外加毫無自制力。
前幾天才看到某篇翻譯外電寫說不看FB上的那些按讚的分享文,尤其是部落客的,就會讓自己的玻璃心少很多。只看標題我實在不理解玻璃心是哪門子翻譯,但簡單來說,就是不看就不會「癢」吧!人不能受誘惑的啊!女人們婚前一走到百貨公司,鞋子,衣服樣樣心癢。婚後一走進婦嬰用品店,包屁衣,學習餐具,也是樣樣看了就想買。更不用說就算沒出門,上個網看到別人光鮮亮麗的生活,就還熊熊以為普羅大眾都一定用thinkbaby的餐具,combi的用品,貝親的玻璃奶瓶。當然還有上一篇文章說過的熱門媽媽包,ergo baby背巾。我也逃不開。更不用說就算自己不去追這些BLOGGER,也會有其他人臉友按讚,然後自己就跟著不得不看到。對我這種自制力很差的人來說這是很危險的事情啊!
這時候就需要身邊的人來煞車。金拍謝!老公u一定是最糟的煞車!
我再重申一次喔!老公們! 你們是最糟的煞車喔喔喔喔喔喔喔喔喔

可以不要再自以為理性分析商品了啊啊啊啊啊啊啊啊ㄚ
可以不要再自以為省小錢花大錢了啊啊啊啊啊啊啊啊啊
可以不要再自以為需要替太太冷靜一下了啊啊啊啊啊啊啊啊

原因很簡單:常常就是因為被老公惹毛了,才想要買東西的!
你們不懂吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你們根本就不懂,要是太太不趕快打開電腦看螢幕,不趕快走進一間商店拿出皮夾來刷你的卡,他們就會尻你的頭!!!!!!!!!!

是的! 購物是一種紓壓,尤其是在媽媽身上。

說回玩具,我好喜歡買東西,我媽媽曾經說帶我出門一定就是要買東西給我,或大或小,或便宜或貴,只要有買我就會哼著歌回家。家裡只要有人出遊,一進門我一定伸長脖子等著紀念品。這種浪費的個性要不得啊。尤其是當他跟教養會扯上邊時。
大體上來說買東西很爽啊!但哪能讓小孩發現只要他想要的東西就可以買! 所以常常都是在那個「當下」就是不能買。價錢高的不能買。重複的不能買。容易弄壞的不能買。容易受傷的玩具不能買。買回家會一直吵架的玩具也不能買。喔!好煩喔!
到底「購物」這件事,是有多少「秘密」不能讓孩子發覺?
不能被他們發覺媽媽自己也很想買?!不能讓他們發覺媽媽常常拒絕他之後,轉身就買了自己的東西結帳!?不能讓他們發覺媽媽自己是對某些圖像有偏見,而不是真的因為家裡已經有了就不買?!

拉哩拉扎的說了一大堆,是因為妹妹生日就快到了。最近這幾次孩子生日,我都在要買禮物或不買禮物中間擺盪。不想要孩子們覺得生日就一定可以有個新玩具,又想要他們可以開心一下也無仿。更重要的是,媽媽我自己常常都有該年度自己超喜歡但價錢太高的玩具,也很想趁著機會購入。所以就很蠢的總是在生日前,擺盪不已的這個時候,非常疼愛孩子們的阿姨居然在昨天就這麼輕鬆幾近無感的給孩子們個買了一個高單價的玩具。
很玩具的玩具。我指的是哥哥得到了變形金剛的變形車,妹妹得到了冰雪奇緣的安娜娃娃。
什麼叫做很玩具的玩具呢。?這不也是教養書不停的威嚇父母們的一點嗎?
玩具還得要被分類,有教育性的,可以開發腦力的。開發左腦跟右腦的還不一樣喔。
像洋娃娃這種物化女性的玩具,不只不可以買,還要抵制。阿嚕扎嚕轳啊書。好拉好啦我知道啦。阿買了就買了啊!買了就買了咩。

偶爾開心一下會死喔!

這就是我昨天回家後,用來安慰自己微微升起的「太輕易讓孩子得到聲光玩具的」反省心的一句話。

偶爾開心一下會死喔! 

10/23/15

[老母] 媽媽原罪再一樁之什麼狗屁媽媽包

2015 10月 喔我愛APP之圖文不符

你有沒有買過媽媽包!就是你!就是你這個新手媽媽!你是不是買過所謂的媽媽包!
也許是肩背包,雙肩背包,有的還附贈小化妝包,甚至有同款的小斜背包,小手提包!
你應該有看過路上有爸爸背著媽媽包吧!?
你可能還看過路上有爸爸媽媽背著同款的媽媽包吧!?
你還會看過路上一家人都背著同品牌的媽媽包呢!

那媽媽包有什麼問題? 其實我又要在文章裡偷罵爸爸。
我呢?說來說去當媽媽也已經那快要四年半了。對於街上各種夫妻生態也看了不少,
從羨慕到不恥,從嫉妒到同情。最近我總結了一下,為什麼路上的爸爸們會很常自以為自己是個「好爸爸」或者我們說「稱職的爸爸」。其中一點常常就是因為爸爸背著媽媽包。
不是妹妹背著洋娃娃喔!是爸爸背著媽媽包!
這種行為就跟情侶間,男友幫女友背那個娘砲的極致的包包一樣的道理。比較像尖頭鰻咩?
根據我的觀察,只要是「願意」背著媽媽包的爸爸呢,神情中總有一種自豪自信,透露出「我體貼太太,我背媽媽包」的樣子。身邊的媽媽呢!也多半看起來比較輕鬆時髦也一樣有一股比較正面的光芒,通常都流露出「我有個好先生,我先生會幫忙」。
這種現象的背後是什麼呢?
是你他馬的媽媽包根本還是媽媽在整理的啊!!!!!!!!!!!!!
是你他馬的緊急時候叫你抽濕紙巾,你還在那裡口氣很差的說媽媽是塞到哪裡!
是你他馬的突然要拿防曬乳的時候,你翻不到就說媽媽你沒有帶出來嘛?
是你他馬的翻東西卻翻到小孩玩具時,開口就說你帶這個出來幹嘛啦?你知道餐廳上菜很慢時那個東西很好用嗎!!!!!
是你他馬的發現水壺塞在背包裡卻漏水時,只會惱怒地說水壺不要放在這個包包裡啦?
說來說去就是
你他馬的你以為只要出門,有幫忙揹一下下那個媽媽包,就很厲害嗎!!!!!
剛剛好而已啦!!!!!!!!!!!!!!!

真的這麼厲害就不要出了門發現會冷,再來問有沒有帶小孩外套!
真的這麼貼心就不要到了餐廳,再來問有沒有帶小孩學習筷!!
真的這麼謹慎就不要看到蚊子,再來問防蚊液塞在哪裡!!
沒有帶又怎麼樣!!!都是媽媽的錯嗎?爸爸只要背著就好了嗎!!!!
那裡面背著滿滿一袋跟你大腦裡裝的一樣的大便也可以嗎?????
最後不要給我在下車時,看著那個沈甸甸的媽媽包問:「只是下去一下也要帶嗎?」
HELLO!你的腦可能通常都沒有帶,但小孩大便時沒有媽媽包裡的尿布,是要用你的衣服包嗎?

爸爸們!媽媽們買媽媽包是因為「職業需求」,你揹媽媽包是「基本動作」。
出門前請你給媽媽多一點時間打扮自己,不要只等著揹那個要『媽媽整理的媽媽包」。
真的這麼有心,請你學著思考孩子出門都需要哪些東西,這叫做「貼心」。





10/22/15

[老母] 四年五個月來的首次放風!

2015 10/13.14.15 海奶奶成大醫院住院檢查記

沒想到我也已經到了中堅份子的年紀,意思就是上面的長輩開始身體會不適,下面的孩子們也要操勞。這一兩個月來不知怎麼的家族裡的人都有大大小小的問題,先是大鳥爸玩個滑板也摔斷鎖骨,大鳥哥在社區裡騎車也能破相縫了四針,接下來就是外公外婆們先後急診。
就這樣外婆一路檢查,這麼查阿查居然說要住院檢查。一待就是要個兩天兩夜,我也就索性趁著個機會放風回母校跟著住了幾天。 畢竟是檢查不是開刀,心情自然不那麼沈重。空擋我就偷偷地丟下海奶奶,一下找了朋友吃飯,一下回系館找老師。
說不想孩子是假的,但說不愜意更是假的。
真要說想 ,第一天要離開前偷偷去公園看他們玩,突然真有點後悔。但這可是生了大鳥哥後四年五個月來,我可以第一次自己坐高鐵。痛快地看小說,真的是太清閒啦!
雖然醫院的躺椅很難睡,7-11也吃到我快吐,但是能夠好好地當一次孝女陪伴媽媽這三天兩夜,真的是為人母後的第一次。
還記得小時候媽媽騎車帶我們去看外婆,有時候要回家他還會喃喃自語說真想一直待在這裡。雖然長大後我跟媽媽提起來他都不記得,但我現在可以體會那種心情。尤其是分隔兩地,有時候遇到緊急的狀況真的鞭長莫及,都很害怕會來不及。(呸呸呸)
總之,外婆的檢查結果良好沒有大礙,我也好好放風了幾天。
希望下一次的放風不會再跟醫院有關係了!
讓我來期待一下!


[大鳥哥] 絕對是他爸基因取勝的男孩




2015 10月 動物園課後

前幾天有個媽媽朋友說到自己的女兒,感想是自己跟女兒個性非常相像。都是老大,也都很有耐心,很安靜,很會忍讓,很顧弟弟,很會看眼色。所以做為母親,他很容易就可以理解女兒在想什麼,在氣什麼,在彆扭什麼。我這才驚覺我跟大鳥哥個性是如此不同。大大不同。大鳥哥就像他爸,慢條斯理,有條有序,溫吞,謹慎,一專注起來耳朵就閉起來。
我呢?急驚風,毫無耐心,粗心大意,過度樂觀,最愛便宜行事。這兩組形容詞適用的誇大了點,溫吞的那邊自有缺點,隨便的這邊也自有優點。重點是在於我們是如此不同。
而且我這麼晚才察覺,難怪我總是在發無名火。
明明是個全職媽媽卻永遠在出門前大發脾氣,原因無非就是小屁孩動作很慢。妹妹就罷了他是無行為能力者,大鳥哥呢?他就是自有他的TEMPO。慢條斯理地拿衣服,挑衣服,挑襪子,慢條斯理地穿上,慢條斯理的調整。光是看它貼鞋子上的魔鬼沾我都會受不了,一秒鐘可以做完的事情,他非得要拉的死緊再貼上。雖然說我總是在聊天中會說起他這種行為就跟他爸在意褲管一模一樣,但在發生當下我卻總把這件事拋到九霄雲外去,自顧自的發火亂罵。

收玩具也是。

仔細想想他不是不肯收,也不是故意拖拖拉拉。是他爸。(就讓我借用朋友的句型)是他爸的基因在作祟。大鳥哥收玩具,就是自有他的步調,如果可以快轉到最後直接看結果,都會覺得很驚艷。問題是每天收玩具的時間,老母就只想趕快下班解散,並是沒有心情欣賞他的邏輯。常常看到大鳥哥收完玩具我會想到的其實還有他奶奶。高雄的奶奶橫豎是有潔癖,而且很愛整理。這可是她親口說的,比起煮飯他更喜歡整理。所以他的廚櫃裡,鍋碗瓢盆都規律而整齊。什麼收納箱收納盒根本就不需要,因為他總是有把東西擺得整整齊齊。
基因這就是基因。

拜託我的大腦一直記住這件事情!


10/19/15

[老母] 媽媽的姿態





2015 oct 宜蘭蠟藝博物館 因為很難得有媽媽所以要放三次 放三次 放三次


推著推車,車上坐著一隻寶,車旁拉著一隻寶,車上掛鉤滿滿水壺跟背包,爸爸走在後面跟著像是第三寶。這是你嗎?
每天出門前,先幫孩子打理好穿著,拉開自己衣櫃對著裙子們嘆一口氣,拿出褲子穿。這是你嗎?
幫女兒細心紥好辮子,才轉正坐在梳妝台前一秒,看著滿滿的髮飾毫不猶豫綁了一隻馬尾。這是你嗎?
打開鞋櫃替孩子挑選今天出門要穿哪種鞋,轉過身替自己拿的永遠是那雙平底鞋。這是你嗎?
參加喜宴前,替孩子買了新衣服,出門前自己卻還是折衷穿了方便活動而不優雅的那件衣服。這是你嗎?

前幾天某個我實在不欣賞的部落客,難得的說了一句讓我非認同不可的話。他是在被問到為什麼他以及他身邊那些都做了媽媽的朋友,一個比一個美麗又漂亮,身材也維持得好,他回答說:「因為我們都很努力。」 說得真好! 與其在那裡騙說用了哪個產品,穿了哪個賣家的衣服,真的就是要媽媽自己的努力才能美。美起來!美回去!

常常被說是嚴重駝背的我,除了是從小就習慣不好越駝越低。生活中的煩悶感也是一大元凶。我說的不只是身體的勞累,而是心理上的疲倦。日復一日的生活,幾乎不需要打扮,甚至可以說打扮更可笑。只是要進出菜市場和公園何須完妝?何需搭配衣著?更別提台灣人還總有這沒事就花枝招展做什麼?這種評語。先有「不需要美」的想法就更懶得讓自己變美。拖鞋很舒服啊幹嘛穿平底鞋。平底鞋很舒服啊幹嘛穿小低跟鞋。短褲長褲五分褲寬褲很舒服啊,幹嘛硬是要穿一件可能會走光又不方便的裙子?追小孩時說來說去馬尾就是最方便,幹嘛還要去剪個什麼流行的睡不醒頭來麻煩自己?就這樣因為很難得有「必須變美」的場合,就越來越「不知道要怎麼美」也越來越「不好意思美」。

所以,爸爸們,請不要永遠走在推車之後,再來嫌棄太太從少女變成少婦的姿態。
背著一寶,在推著一寶,還能保持自信笑容跟走在旁邊的太太聊天,才是讓太太變回少女的不二法門啊! 



10/12/15

[老母] 民以食為天之老母原罪再一樁





2015 oct 蠟藝博物館 變裝區


前一陣子讀到某個業配文也很強大的部落客說起他那一歲多的孩子從不挑食,直言關鍵就在於他本人不擅廚藝。意思是說只要老母廚藝差的讓孩子只能在吃ㄆㄨㄣ跟不吃之間選擇,屁孩就不會挑食,會非常識時務的用感恩的心情吃下每一餐。
評: (馬上就忍不住要開罵了?) 我聽你在放屁! 你再給我多養一陣子再說! 什麼東西啊!

吃!尤其是中國人!台灣人!吃就是很重要。
每天問候不外乎吃飽沒?吃什麼?要吃什麼?
小時候我記得常常覺得媽媽一早就在問午餐,午餐還沒下桌呢又盤算起晚餐。
晚餐才剛上桌,居然就在安排宵夜。 到底是因為我是台南人嗎?
自己成了媽媽以後就知道,這又是一個老母的原罪。
一來很怕孩子餓著,二來知道食物不會憑空出現在桌上。要外帶得提早出門買,要煮飯也得提早張羅。絕不會是時間到再來準備,真要如此孩子早就難以安撫了。
從副食品開始,那一碗一碗親手做成的糊狀物,每每遇到屁孩不賞光時,雖然自己也不想吃,但要丟掉前總是會在流理臺遲疑。
浪費! 真的浪費!
離開了那不用考慮根本不想吃的糊狀物,當孩子開始跟大人吃一樣的食物起,這種處理廚餘的問題就越來越讓人傷神又傷心。對!我指的不只是「孩子的用餐習慣」這件事情而已。
我當然很希望他們不挑食而且不挑嘴,吃飯有規矩。但我也更傷心自己做出來的食物被原封不動退貨。然後還一路退到垃圾桶裡去。
這時候總是會有人說,你就煮你自己想吃的就好或是不想吃就倒掉算了啦!這種言論。
但我真的越是習慣煮飯,就越沒辦法接受這種論調。
真的浪費!

離開家裡,出外覓食的時候,用餐也一樣是老母的原罪。
這會兒問題來自於「要吃什麼餐廳」跟「要點多少菜」這雙重關卡。
不小心選到CP直很差的餐聽就已經很奧腦了,又錯估菜量或是菜色,上了一些實在不合胃口的菜就更讓人沮喪。這是誰的責任? 喔! 我知道又有人要說幹嘛要小劇場這麼多!
但做媽媽的就真的會覺得很糟糕啊。

這趟去宜蘭玩,幾次餐廳用餐就讓老母我心力交瘁,原因不就是枕邊人那無心的言論。吃個卜肉咩,看到一大盤就嫌點的太多。吃個羅東夜市咩,看到人潮洶湧就說不懂台灣人幹嘛吃得這麼狼狽。吃個油飯魚丸湯當早餐咩,就說油蔥酥太多讓人消化不良。搞得好像都是在配合演出不得不吃一樣。餐餐都有意見,卻極少稱讚過太太餐廳選得好點菜的恰當份量點的剛好。總是習以為常正確合理的事情而不加誇獎,卻對稍有出錯卻可以隨意說出。

評:民以食為天,而家裡的媽媽常常都是負全責的人,這時候是不是可以多點誇獎,少點無心批評咧?

[大鳥妹] 有時限的戒手指運動開始!




高雄舊照


沒想到要找出妹妹吃手的照片還不大簡單咧!
是這樣的比起在我們的幫助下吃奶嘴的大鳥哥,妹妹更偏好他的大姆哥。
先屏除吃手好不好,DAMN太可愛了!!!!!!!!!!
我真的覺得他吸著大姆哥的樣子超可愛的!!!!
但可愛歸可愛,再放任他下去我怕他以後恨我。
所以本來說好三歲後就不可以再吃了(看我對他多寬容!哥哥可是兩歲初就戒掉奶嘴)
可是隨著我們越來越常坐公車出遊,每每上車他就進入吃手模式,讓我看了很礙眼。
要他拿出來咩,他就是性子說他「現在」就想睡覺。
為了這個我總是在公車上發脾氣,又沒辦法說服自己就由它去吧。
就這樣下定決心要戒掉他這個習慣了。
大拇哥掰掰!掰掰!

步驟免不了就以下這些:
1 .正式開始前幾天就要不停洗腦長大的小朋友不吃手。吃手的小朋友長不大。一直講一直講。
2.很愛買玩具的老母我,藉機去買了喜歡很久的BTOYS的串珠玩具,高高的放在小孩看的到的地方,然後跟妹妹說那是他成功的獎品。
3. 決定戒手的方法,不外乎曉以大義,口頭訓斥,跟外力。前兩者老母我實在沒耐心盯著他,所以就借了據說非常有用的防止咬指甲液。而且還聽從建議一大早起床就先塗上了,
因為是類似指甲油,可以維持一兩天都沒問題。
4.繼續曉以大義跟觀察妹妹有沒有吃手,還有在他發覺很苦時要忍住偷笑的慾望。
5. 雖然沒有像朋友說得一天就戒掉,我想是因為妹妹快三歲了比較大,但約兩三天就完全戒掉了。

然後,老母就又偷偷的惆悵起來了。
就跟戒掉尿布一樣,就再也沒有機會幫孩子包尿布了。
戒掉大拇哥之後,就再也看不到妹妹吸著手手那可愛樣子。
別說是小孩要長大,是老母要往前踏進啊 哎呀









[老母] 雙手空空的藝術




2015 0ct 蠟藝博物館 變裝區 


生了小孩之後的女性,總免不了要開始添購很多新物品。其中一個就是媽媽包,而且常常是雙肩背的媽媽包最暢銷。不是側背包,不是手拿包,就是雙肩背包。原因不外乎要「空出雙手」來應付各種突發狀況,尤其是「抓小孩」。帶著孩子過斑馬線也很常發生走啊走屁孩就突然靈魂出竅,一下要暴走,一下是不肯走。最快速的解決方法是直接整隻橫抱起來離開當場,這時候如果是側背包肯定在彎下腰那一個包包就滑落下手臂,煩!死!了!本來已經對屁孩失去耐心,常常在包包滑下來那一秒粗話就出口了。狼狽!真的狼狽!

所以!媽媽們常常不得已向各式各樣的雙肩背包屈服,尤其是雙寶媽們,一手要牽一個小孩這是要怎麼用其他包包啦!想要美美的出場,真的是別傻了。我當然也是雙肩背包居多,總是要空出雙手處理一堆瑣事咩---的時候,我家爸爸卻非常喜歡手上拿著物品。
傳單要收起來嗎?沒關係我拿著。水壺要放背包嗎?沒關係啦我拿著。那個屁孩自己不拿叫你拿的玩具要不要收起來?沒關係啦!他等等可能要玩。

最好是!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

因為爸爸們永遠有個媽媽跟你一起帶小孩出遠門!!!!!!!!
因為爸爸們永遠覺得媽媽會一起看著小孩,一起抓小孩!!!!!!!!
因為爸爸們在排隊結帳,買門票,買午餐時,永遠有個媽媽在顧小孩!!!!!!!
當爸爸們是真的自己一個人整天這樣HOLD兩隻屁孩「出門」,就會知道買一個高單價的雙肩背包慰勞媽媽根本就是小事,就會知道雙手萬能只存在於雙手是空閒下來的時候!!!!
買完東西不趕快收到背包裡,是要怎麼一手抓一個小孩繼續走?
真的都覺得小孩在人潮擁擠的陌生環境會跟的很緊?
不! 你需要雙手把他們抓得很緊!

而不是,沒關係!我拿著!
有!!!有!!!有!!!有關係!!!!!

評:我知道我聽起來又失控了。沒關係喇!(嘆)

10/10/15

[大鳥兄妹] 值得紀念的第一場電影-尖叫旅社2

  2015 oct 居然在宜蘭看了此生第一場正規電影得屁孩!


在周間才決定的宜蘭行沒辦法找到什麼好飯店,另外現在的生活模式跟享樂模式也真不想住(住不起)貴鬆鬆的大飯店。結果意外的找到這間羅東夜市附近的旅社,住宿還送隔壁影城的電影票!雖然從照片就看得出房間不是太新穎的,但只是一晚又有電影可以看,很吸引人啊。更倒霉的是訂了房才發現,天氣差的不可思議。氣象預報週五的下雨機率可是讓人心痛的百分之百呀!硬著頭皮出發心裡想著要是很慘,至少可以看場電影殺時間。就這樣淋了一整天雨的我們真的下午三點多就進了飯店睡午覺,睡醒就帶著屁孩們戰戰兢兢的要去看他們人生中第一次進電影院看的電影了!

雖然僅僅是動畫片尖叫旅社2,但不是他們平常看的中文版而是英文版。外加也不是他們看過的劇情,超愛看電視的大鳥哥肯定是不成問題。怕的是那陰晴不定的妹妹,還真怕它燈一關就開始鬧著要出去,這一來老母就得要出場陪了。不消說入場前肯定是要三申五令一番地,
說到這點就發現老北老母對孩子理解程度不同。
老北交代的居然是「可以講話但是要很小聲喔!」
老母當然是「都不准講話!一開口我就帶出去!」
這差別到底是從何而來咧?老北比起老母是更有教養的問題就出在他的童年,
他好愛提起小時候爸爸帶他跟哥哥去欣賞電影,總是會在耳朵旁邊小聲地為他們講解劇情。對他來說他是很重要的回憶。那老母我呢? 拍謝!
 我只是很清楚小屁孩根本分不清什麼叫小小聲講話而已。

通常電影音效越大聲,他們就越愛跟那個拼命。當音效一縮小,他們的聲音就大的不可思議,既刺耳又惱人。所以什麼「要小聲講喔!」都免啦!就是閉上嘴,打開耳朵(雖然他們聽不懂)跟眼睛仔細看。動畫咩,看不懂就算了啦!最怕是他們在那裡實況轉播。
我最怕這一派的孩子,電視上有怪獸他們就要高分貝報導『媽媽你看有怪獸!!!!!』
我眼沒瞎!!!!!!
最後,為了比較會躁動的妹妹,我是帶了點零嘴進場,但可沒打算讓他們大嗑洋芋片發出刺耳的鋁箔包摩擦聲。(對!倒霉的要命我們這場隔壁就做了這麼一個吃個不停還講個不停的家庭)

就這樣出乎意料的,進場前聽了老北介紹說會有吸血鬼本來有點排斥的妹妹也坐在老母大腿上看完了。而且還相當滿意覺得非常可愛。看來這電影實在拍得很不錯。更不用說大鳥哥了,看到後來還會跟著觀眾一起大笑,好像他都懂了似的咧!
這兄妹倆應該真正是留著他們老爸的血吧! 

[大鳥家出遊] 宜蘭蠟藝博物館真不錯





2015 oct 宜蘭蠟藝博物館


隨著小孩越來越大,我們也開始步入各大體驗館跟觀光工廠的不歸路。
經驗值實在不足以跟大家分析哪間好哪間不好,不過這個蘇澳蠟藝博物館真超值。
三歲以上要收每人兩百的門票,其中一百元可以抵商品。當然大多都是蠟筆彩色筆之類的。
門票也包含五種的體驗,這五種體驗就可以帶回三支彩色筆,兩個造型蠟筆,跟一個三色的人體彩繪棒。除此之外有個奇妙的變裝區,更是讓小孩換得不亦樂乎。雖然我們是在遊客爆炸的雙十連假前往,擁擠程度到也還可以忍受。(或者是我越來越能忍受?)
店家應變程度也算好,一看人潮很多就會開放二樓的體驗區,讓大家分散進行。
但畢竟遊客就是這麼多,所以每一種體驗也很難給你一堆時間慢慢做。
總是會稍微提醒大家要加快動作,連假咩!只能互相互相了。

其中自己做彩色筆這一關卡,因為步驟比較多,又可以拿木槌猛敲所以大鳥哥相當滿足。
要是可以很厲害的忽視擁擠的旁人的話,除了五大體驗以外,場中也有很多畫版跟畫筆可以慢慢地享受亂畫的樂趣。唯一讓我覺得很可惜但這樣想又覺得自己好媽媽的一點事,
要是外面可以有個遊樂區多好!來個溜滑梯之類的,這樣等待的遊客也有點事情可以做。
但我相信這麼擁擠大概也很危險啦。

整體而言還是滿推薦的,商品館的東西說起來也是實用。我們這次三張門票可以換三百,選了浴室蠟筆組跟愛心粉筆還用不完金額。算是有全身而退! OHYA

10/6/15

[老母] 煞有其事的爸爸幫手


2015 summer 不敢相信我手機裡最近居然沒有爸爸照片
怎麼辦我又要偷罵爸爸(們)了。
前幾天看到某知名部落客PO文說,他家負責洗碗的爸爸,髒到總是留下一副碗筷過夜。理由居然是反正隔天早上就要用了,乾脆不要洗。如果我沒記錯同一位爸爸好像也只有早上刷牙。這證明了一件事情,爸爸就是豬腦。
對! 爸爸就是豬腦。也許他們在公司可以呼風喚雨,極有效率,但是回到讓他可以安心擺爛的地方,他們就常常表現得跟豬腦沒兩樣。
當他們用畏懼的眼神看著媽媽生氣的要孩子睡前收拾好玩具時,他們居然可以視若無度的大步跨過地上的物品和折好放在沙發上已經兩天兩夜的個人衣物,走進房間裡去避難。
當他們跟孩子曉以大義,解釋媽媽會生氣都是因為媽媽很辛苦在整理家裡時,他們永遠可以把只有一人份的碗筷放在洗碗槽過夜。
當他們假日極為難得的想要掃地拖地時,花費的時間總是媽媽的五倍十倍之多。而且還要求清場才能工作。
最最最最最讓人生氣的事,雖然可以明白規律的上班族肯定很期待friday night但是家有屁孩的爸爸的週末又不跟張震嶽的一樣頹廢啊!!!!為什麼總是認為可以賴在床上,直到媽媽火氣十足的在生氣孩子不乖乖吃飯時,再趕快起床弄出一副我來了我來了的臉上桌?
更別提,對於永遠在提醒既然要出去繞一繞就早點出門不然週末都很多人的老母總是露出真讓人不了,一定要這麼金總嗎的臉。

各位爸爸們,作為全職媽媽的我們其實非常清楚工作分工。你主外,我們主內。努力地打理好屋內整潔和照顧孩子的確是我們的工作。但我們會累,會煩,會想逃,而且連下班都要住在辦公室。尤其是我們看到你們口上掛著我要幫忙做點家事,卻連彎個腰,關個燈都做不到時,真的很心寒。
還記得有個媽媽朋友曾經因為家裡大大小小都要她做,到了連馬桶水不流通老公都擺爛拖延,卻死不承認就是不想做就是不用心而氣炸了。
這就是爸爸豬腦。明明不上心,被指責時還要加倍惱羞成怒。
省省了!與其在那裡惱怒,要不要先真的靜下心來想一想,從下班踏進門到躺在床上睡覺,你為這個家做了幾件事,花了幾分鐘?

[老母] 喜宴為何總是讓人失控

2015 10月 動物園課第三堂之大鳥大便哥

很遺憾的我說的失控其實指的是我自己
雖然我失控一直都不是新鮮事,但喜宴總是特別讓我容易動怒。
尤其是他馬的總是很會拖的「台北」喜宴!
我不是要引戰,但比起好像很隨性的南部人的喜宴,台北的喜宴開場時間永遠都是喜帖上的一小時之後。這一小時真的很逼瘋人啊!總得是要提前到達吧,也就是說到真的開場,孩子們能吃糖的都吃飽了,不能吃糖的也跑累了,很欠罵的也早就罵到爆炸。
才開桌,才上菜,而且可能還是孩子不對胃口的菜。這不是自討苦吃是什麼?
以為開桌就順順利利了嗎?正好相反,生小孩前很愛看的二次進場表演,更成了一個苦頭。
菜得停下來不能上不說,那講得有夠稀奇的進場禮物還可能引起孩子一陣哭鬧。
更麻煩的是好不容易弄到手了,很拍謝!是很可怕的糖果。
早就已經身心俱疲的孩子,哪能在時候聽到一句「這個你不能吃」
偏偏更早就身心俱疲的老母,更聽不得一句「我要吃我要吃」!
就這樣還沒有EQ的,對上EQ很差的。下半場的喜宴怎麼可能有多愉快。
除此之外,身為全職媽媽有莫名的自以為的自我要求跟自尊的我,永遠忍不住地希望孩子可以表現得「分外」優秀。最好可以有禮貌的跟每個大人打招呼,回應寒暄。還要可以配合上菜速度淺嚐每一道菜。更要耐心等待大人聊天的空襠才可以跟父母講話。
是不是好難?嗯哼 。寫文章的時候我都覺得好難。
在當下我永遠覺得理所當然。真是他馬的豬腦。

另外一個更讓人崩潰的是,屁孩咩就跟大嬸一樣。
哪裏有熱鬧就往哪裡湊一整個超愛跟風。
只要同桌有個小孩出去放風了,這下可好每個都要比照辦理。
也許有人覺得讓小孩出去走一走也好啦?
才怪!!!!!!
跟脫韁野馬的屁孩一放出去,多半就是在大廳瘋狂奔跑。
遇到同好更可怕,英雄打架遊戲馬上就登場。
再則,有這麼容易收尾嗎????
還要再花很多時間勸進會場裡。饒了我吧!拜託!拜託

[老母] 聽說現在流行絕不當場買東西給小孩?




























2015 中秋連假於高雄

很久以前有好一陣子,看到這種投幣的玩具是絕對不會投錢的。
可以坐上去玩,但就是不投錢。在這種原則之下,大體上我家的屁孩們也都習慣了。
但有一種情況,反而是媽媽我自己過意不去,就是當屁孩沒投錢玩得很開心時,遇到
有要投錢玩的孩子當然就要讓位給對方。這個時候都會讓我有些於心不忍。
不只要讓位,還要看孩子眼巴巴的看對方玩得很爽。
才十塊錢。
才十塊錢。
才十塊錢。
只要十塊錢就可以滿足孩子,卻還要在那裡滿腦子,「不要讓孩子覺得別人有什麼自己就一訂要有什麼」跟「不可以讓孩子予取予求」還有「有了一次下次就一定要玩了啦!」的想法。
到底是怎麼了?
是對自己的教養這麼沒有信心?是對孩子的自制力這麼沒有信心?

不禁讓我回想起孩子還小時,總小心翼翼。總認為生活作息牢不可破,只要一次小睡沒把握,好像孩子這輩子就會飽受睡眠不足而生長激素不夠的苦果。
(damn!仔細一想現在也沒多長進)
這些「絕不」難道就能累積成一個有教養,懂事且知足的孩子嗎?
問題是從來沒有做過這十元的車車,他又要怎麼能知足?
別說「足」了,他連「知」的權利都被剝奪!
前幾天一個媽媽朋友才提起了這個「內心富足就懂得分享」的想法,然後反省了一下,覺得自己對孩子也許過於苛刻。是嗎?真有這麼大影響?
那為什麼我家總是帶遠遠超過兩個孩子所需數量的挖沙工具,妹妹卻總還是會為了小朋友拿了他的工具而無比在意?
再回到這個「絕不當場買東西」的原則,背後的意義可想而知就是要孩子懂得「等待」因而「珍惜」好不容易到手的物品?是嗎? 

那也絕不可以讓孩子「當場」坐上那十塊錢的車車了喔? 
喔!好小氣的媽媽啊。 (哎)