12/9/15

[大鳥哥] 幼稚園能做的事-- 長幼有序



2015 nov kyoto osaka maple trip--kyoto hotel 

常常遇到路人對屁孩有意見,諸如吃手指,吃奶嘴,頭髮短,穿不夠多,穿太多,坐姿不好等等。雖然做媽媽做了快五年,還是很容易被刺激到。當然偶爾也會聽到很中聽,讓人覺得很有道理的。有時也會被誇獎。喔!前幾天去餐廳吃飯,就被店裡的老闆認真誇獎了說是孩子「教的很好」。真是讓人心曠神怡。說來說去大鳥哥這個孩子, 其實妹妹也是,我甚至覺得是不是小屁孩都是,大體上來說沒什麼問題。暴力程度一般,吵鬧程度一般,歡的程度一般,乖巧程度一般,神經病程度也一般。唯有一點我覺得實在很難指導,就是「沒大沒小」。這四個字是負面了一點,嚴格來說他就分不清。別跟我說什麼要讓孩子在任何時候都有勇氣說出自己的意見,不畏強權這種屁話了。上了學校,你不把老師當老師,我看你日子怎麼過?至於我家的屁孩,那種分不清「長幼有序」是很微妙的。舉例來說,他會指著阿公說「來!我教你!你來這邊這站然後這樣那樣」....自己阿公也就罷了,如果是路人剛拗要跟他聊天,他也是一樣的口氣。

聽起來很天真嘛?少來了!那只出現在兩歲以前的小孩身上。當你的小孩已經四五歲,這些語氣跟句型,都會讓對方出現微妙的反應。做媽媽的一眼就知道,對方應該是認為不大有禮貌了。不到「錯」的程度,但就是少了點「家教」。
然後,某一次在公園遇到的路人阿姨就說,的確因為孩子都是在家裡跟家人一起生活,大家都會忍讓他配合他。就會分不清大人跟小孩的差別。也分不清親疏的差別。也就是說對他而言這個世界就是這麼美好,所以沒有防備之心。
我在想是不是去了幼稚園,上了學。他就知道了?






[大鳥兄妹] 玩不起來的著色遊戲



2015 nov kyoto osaka maple trip


每個小孩喜歡的東西,玩法,遊戲都不一樣是理所當然。
記得在我家超級不受歡迎,甚至是只會製造髒亂的圓圓貼,(就是用很多不同顏色的圓形貼紙,貼滿指定的框框的遊戲本)在楊家卻是可以讓孩子們安靜上好長一段時間。我自己也覺得很有趣的呀!貼紙誒!
而我家的練習本裡,最不受歡迎的肯定就是著色遊戲。或是任何需要著色的小單元。
比方說,左邊的圖有三隻動物,就要在旁邊三個圈圈塗滿顏色。
這種題型只要出現個一兩次,屁孩馬上就會說他累了不想做。
我這個做老母的因為腦波也很弱,每次都難以決定到底是要乾脆地跳過,
還是得要鼓勵他慢慢塗整齊,因為這樣可以培養耐心?!(因為那正是老母我完全沒有的東西?)
有時候為了證明有做到,我還會更改遊戲規則,乾脆讓他在圓圈裡打勾來代替。輕鬆愉快多了。有時候我還會去翻找最粗的畫筆,想說這樣可以比較快塗滿。
奇怪哩,著色遊戲不好玩嗎? 


12/6/15

[老母] 初老症狀之愛挑惕服務品質的歐巴喪



2015 nov kyoto osaka maple trip--gramdma`s here!


寫這種文章,然後放啊嘜在上面好過分喔!不過我是替他開心啦,今年的阿瑪很有旅遊運。
才跟朋友去了一趟克羅埃西亞,又跟我們一家還有兒子一起來賞楓。算是很幸福誒!啊嗎! 呦齁!你聽到了嗎!

這個初老症狀除了碎碎念以外,也變得很難取悅。(嘆)
舉例來說好了,之前好欣賞的一間隱身在東區的義大利麵店,前陣子搬到公館了。
東西沒太大的差別,價錢也沒變太多。問題是空間變大了,一層樓變成兩層樓,位置也多很多。點餐時拿到的收據上面有號碼,沒想到送餐時,居然是站在樓梯口,先大聲的喊81號!82 好!等等的。等到客人舉手確定在哪一桌,再送過去。我覺得很不討喜呢。我又不是去買一杯幾十元的飲料,好歹也是服了個幾百元,坐在桌上吃的。更別說自助餐具台,什麼都沒有。冷氣都忘記開。很有一種只顧著搶錢收錢的FU。
看我越吃就越不爽,忍不住東瞧西橋挑起毛病來。

反過來說,只要服務的好,我就很容易上當。
初老了咩,覺得自己年紀大了,要是遇到年輕人服務的很好,就忍不住倚老賣老起來,讚賞起對方。嘴巴還會說哎呀!真難得!這年紀可以這麼會拿捏分寸服務誒!之類的屁話。所以去到日本就對於服飾店的店員感到相當滿意。不是我再說的,嘴巴沒停過誒。只要看到客人試穿,一定會用很誇張的但又溫柔的語氣說!啊這件真好看誒!之類的 讓人有種不買不可的FU。至於充滿了對岸人士的藥妝店,跟裡面的服務生就讓人有點害怕了。

啊 老了!

12/5/15

[大鳥家出遊]京都賞楓去之奇妙的路人


2015 nov kyoto osaka maple trip  清水寺

去日本賞楓一定要去的點當然就是清水寺,麻煩的是要到清水寺之前有個長長的上坡。
就是這個上坡,在這趟日本行狠狠地弄了我們兩次。 第一次去是賞夜楓,從擠滿人得公車下來的兩個屁孩,壓根就不想要再去人擠人。就這樣在黑暗中拖阿拉的,又哄又騙。糖果餅乾都吃了,連看完後可以去玩打鼓電玩都說出口,才好近了寺廟。
過了兩天,變成租了腳踏車要去看。偏偏這上坡腳踏車一樣上不去,而且整條路塞滿了遊客跟遊覽車。只能下來用推的,老母我怎麼可能一路這樣推妹妹上去。當然是半哄半騙要塌下來跟我一起慢慢走。這下可好,老北覺得他有體力推哥哥,妹妹卻得下來走。而且又已經到旅程的後半段,屁孩根本很清楚走完上坡,還是得要進去不討喜的寺廟裡繼續走。
總之就是很累人。
然後
然後
然後
就遇到拍攝上面這系列照片的好心日本阿伯。真是.....太....好....心...了 (抖)
簡單的說就是他看到妹妹在鬧,我們又是一家人,很好心的主動拍了大鳥爸的肩膀表示要幫我們一家拍合照。殊不知已經在鬧脾氣的妹妹,根本就不想要拍照,也不想要被抱起來。
整個就大生氣,問題是這好心阿伯還在拍,繼續拍,認真拍。
我們的眼睛看著阿伯,也看著旁邊滿滿的圍觀人群,真的是笑到臉都綠了。
慘綠啊!

評:到處都有好心的有點搞不清楚狀況的路人。

[大鳥家出遊]京都賞楓去之快速通關真好




2015 nov kyoto osaka maple trip 妹妹怪拍


我真的沒想到會讓我遇上快速通關。
喔!希望這裡沒有正義魔人跟道德魔人。
不知怎麼的旅行次數也不算少了,我的旅程常常在回國時在機場匆匆忙忙的。
這一次是十一點半的飛機,爸爸說八點半從飯店出發應該OK,沒想到到了機場還沒CHECKIN機票就先看到要安檢的人已經排到滿出來。當下我還想著哎呀我不能逛免稅店了,沒想到機票也弄了老久。久到兩隻沒睡飽的屁孩當場吵架還動手,讓老北老母完全失控在機場大廳就教訓起來。結束鬧劇之後,正垂頭喪氣,又萬分擔心的要開始排那安檢長龍之際,日本的機場人員幫我們開了一條路說要讓我們快速通關。當下我只覺得還好沒把推車托運,還好還有推車,不然哪有這麼好的事。如果真要排那一條人龍,遲到是必然。到時候就會看到航空公司的人拿拼音紙卡出來找我們了。

很慘。

不只是沒逛到免稅店,小孩也被拖著走。真正是從頭拖到尾,一直到上了飛機才稍稍可以放鬆一點。才放鬆起來,想起是要回台灣過生活了,又整個沮喪。
阿出國玩真好啊! 

順便回憶一下這種在機場的回國驚魂記,我跟大鳥爸在婚前也發生過一次,而且也是在日本。沒有小孩的我們可沒這麼好運可以快速通關。
然後然後然然厚,還有一次。是我跟阿嬤去法國玩,回程也是在機場因為退稅,跟一堆狗屁拉扎的問題氣得要命。

莫非這就是傳說中的虎頭蛇尾?!



11/30/15

[大鳥家出遊]京都賞楓之孩子們辛苦了







2015 nov kyoto&osaka maple trip

出遊咩!回來免不了要叨叨絮絮好幾篇文章的。
而且還會一邊寫一邊亂鞭人,鞭自己,鞭爸爸。鞭完爸爸,小孩也一樣沒能躲過。
這一次的旅程的是我家四口人,再加上外婆跟舅舅。一共六個人,分別從台北跟高雄出發。
旅程中主要還是我們四口人自己走的比較多,因為爸爸的目標很明確就是要「賞楓」。
因為這個目標,所以整個旅遊的金額提高很多,也早就預期到這可能是一個「不適合孩子」的旅程。出發前不停地提醒非常喜歡日本,覺得「安靜」最高的爸爸,不要苛求孩子們跟媽媽。當然我自己也努力提醒自己要多寬容屁孩們,畢竟這在我看來不是一個以他們為主的旅遊。
果不其然,很快的孩子們就發現,「賞楓』這件事情對他們來說毫無CP值可言,就算有也是極低。要到一個賞楓名所代表,一早就要被挖起來,然後快快盥洗,快快出門,快快走路,上擠到爆的大眾運輸,下車後再繼續跟著人潮走,然後到不能玩的寺廟,然後好不容易找到一些石頭想玩要不就被阻止,要不就是玩一會而又要再繼續快快走路的循環。
等到本日「賞楓」行程結束,就要再快快走到餐廳,快快走回飯店,快快洗澡,快快睡覺。
所以大概第三四天開始,屁孩們就真的是屁孩了。「委屈」咩!口口聲聲說要帶我來日本玩,可是整天被拖著走路,進了一間又一間的寺廟。人多得要命,稍微跑一下就被叫回來。
阿!苦啊! 
累了嗎?這下可好,推車只有一台,你要坐我要坐,結果就是兩隻都被罵。
喔!還有呢?千叮嚀萬交代「尿尿要提早講」 哈哈! 提早個屁!小孩哪能懂。
一哭一鬧一急尿就撇出來,更不用說人潮滿滿不管是哪一種廁所都是滿滿的人。
連無障礙廁所也得等,日本人也可愛,謹慎的個性連上廁所都是。
意思就是動作慢得要命,才等一個人,小孩就忍不住了。
大人努力HOLD住理性不罵小孩,還是狼狽啊。 這人咩,一狼狽就慌張,一慌張就找不到人。臉就臭,口氣就差。
就算回到飯店了,一樣不能吵不能跳,老北老母又不是那種整天買玩具,放電視的爸媽。
某個程度來說對孩子來講真是個要命的旅程。

不過楓葉真的很美,孩子們,辛苦你們了。

11/15/15

[別人家的老北] 時間才是關鍵


2015 11月 北投親子館

最近聽到某個媽媽朋友訴苦說,跟先生一起假日帶孩子出門,到了某公園。因為爸爸開車很累,先在車上歇息,媽媽帶兩個屁孩下去玩。過了一會而,發現公園實在很大一個人招呼不來,就打電話CALL爸爸。沒想到老北居然耍起脾氣似的拒絕,直說「我很累」。
同一個老北最近更是因為加班不停,每每回家後聽起太太訴苦分享當天帶孩子的疲憊氣餒,甚至是失手體罰時,沒有體恤。反而是站在批評的角度,還自顧自的分析起來,外加下了「送去上學」這種最後通牒。
爸爸們的豬腦是人盡皆知,沒辦法做好「聆聽者」,而擺脫不了工作上的身份,對太太也跟對下屬一樣「下指令」,也都是常有的事。我比較在意的是:為什麼會認為孩子很好,太太都在亂生氣?

HELLO!如果孩子都好棒棒,那你太太是瘋子嗎?那你也瘋了喔,你一早就娶了她誒?
仔細想了一想,我猜想是因為這家裡的這對姐弟年紀都開始增長,都到了有點心機的時候。都到了似懂非懂,些許會看臉色,外加牆頭草的年紀。就跟我家一樣。全職媽媽咩,不值錢。整天都在身邊,比起來爸爸就新鮮了。如果是可以趕得及陪小孩晚餐洗澡吃飯的爸爸,其實也不過那三四小時就要睡覺。更慘的那種天天要加班到深夜,形同只有週末會出現的爸爸,當然就更珍貴。比起媽媽,當然喜歡找爸爸。爸爸也當然理所當然要因為彌補心態而更有包容心,更百依百順。這是很自然的因果關係,一種上下交相賊的概念。
問題來了,每天三小時,週末跟太太一起兩天,這總時數比得上太太一個人的時間嗎????當然沒有。那跟孩子發生摩擦的次數當然就相對減少。那看到孩子間發生爭執的次數當然相對減少。而且HELLO!!!
這些時數裡,媽媽幾乎都在。BACKUP的概念有聽過嗎?!

我舉例來說吧,週末出遊通常是爸爸開車居多,因為作息比較混亂,也常發生得讓小孩在車上睡一下的情況。這時候爸爸當然很累,不能睡咩。那傍晚回到家,爸爸也常常都會癱在電視前休息,這種時候媽媽都在幹麻? 勤勞一點的一定在準備晚餐,不然就是買外面的。外加看著孩子不要去找爸爸。這叫分工,合理的分工。
對! 就是這種週末的他馬的合理的分工,這種媽媽超級貼心的分工,讓爸爸都覺得一天很完美。讓爸爸都豬腦的沒辦法理解為什麼他週間下班,總是在大門外就聽到太太在餐桌上,洗澡間,房間裡對孩子怒吼。

因為全職媽媽沒有分工!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

分你媽個屁!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
如果當天有一打二帶孩子出去玩,又一樣遇到得讓孩子在車上睡覺的時間,媽媽有的分工嗎?回家後不用做事嗎?

等等!想插嘴說:「又沒有人叫你這麼累,晚上買外帶啊,」你以為買外帶差很多嗎?
買了外帶,打開包裝,屁孩就會自動自發坐上椅子,不需要叮嚀就快速完食,而且都沒有製造髒亂,然後再自動自發脫衣服洗澡,然後自動自發穿好衣服,吹頭髮,自動自發去床上躺好睡覺嗎。外加這其中兩個屁孩都不會互相爭先恐後,也不會吵架喔! 好美好喔!
如果你只想得出來晚餐可以不用煮,就自以為很體貼。你就是豬腦的剛剛好而已啦!!!!!你就是把媽媽的付出看得太簡單了啦!!!!!!!你就是滿口體貼,其實根本什麼都不清楚啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

時間! 這就是全職媽媽付出最珍貴的一個東西。我們付出了時間,來跟孩子相處,有苦有樂,有笑有淚,有成長有挫折。有彼此擁抱,也有彼此折磨。我們不完美,孩子也一樣。所以我們會破口大罵,會互相爭執,可是轉個身我們又彼此擁抱,我們又彼此微笑。這不只是血緣使然,這是我們付出時間換來的。

那爸爸,你是完美的爸爸嗎?






11/14/15

[大鳥哥] 沒有滿足這件事情啊



2015 11 13 再訪北投親子館

週六午睡前,大鳥哥因為連摔了兩次門,理所當然的激怒他老北。也理所當然地挨上一頓罵。我個人很討厭一派說法,就是只要幼兒在莫名其妙的發怒,理由就是「想睡覺了」。
不要說現在會聽到,我都還有印象我國小時被我媽這樣說,然後更生氣,然後真的馬上就睡了很長的午睡的經驗。對!幼兒沒睡飽,玩累了沒體力,的確是會陷入一種不自知的失控狀態,而且是有跡可循。從不願意離開遊戲區到不願意自己脫屁股放屁都是。但作為也被折騰得很慘的老母,我常常很想吶喊「你他馬的關我屁事!我叫你晚一點起床你不要,我叫你早一點睡你不肯。現在你他馬的在那裡跟我發脾氣,我還得要好聲好氣配合你!吃大便啦!!!!!!!!!!!!」

這就是本日的前提,昨晚也沒多早睡,今天大鳥哥不到七點就醒了,依我之見,是沒睡飽無誤。到了午睡時間還沒睡,是沒精神亂鬧也無誤。但這都跟亂摔門是兩回事。而且大鳥哥是從早就開始發脾氣,最近的他最愛講的就是我不要出門。這聽起來好像不錯,問題是四歲猴孫輩的他,不出門就消耗不了體力,那就不會累,那就不會睡午覺。那媽媽就會很累,那媽媽就會失控。那大家日子就都很難過。更何況!
把每個孩子天性不同擺在一邊( 對!我真的不覺得因為愛看電視整天都在室內看電視,是一種「天性」。),其實他們不會不喜歡在公園裡有伴一起玩,一起瘋。尤其是運氣好遇到志同道合的屁孩時,他們根本就是超開心的滿場飛舞。我有時候都很難想像,我居然也到了要「說服」孩子出去玩的時候。

就因為如此,一早聽到大鳥哥在凹老北說要看影片,我就已經不爽了,而且是一種沒得商量的凹法。那就代表他的大腦已經累了,已經沒有能力做合理的溝通。至於真正被罵得起火點則是一碗冰。都說了有吃就好了,吃太多也是咳嗽難受。沒想到他嘴巴沒回嘴,默默的心理發起脾氣。連摔了門,老北就當然好好曉以大義一下,內容不外乎是適可而止阿,不可以得寸進尺啊,不可以覺得大家都要配合他阿。
但我說想說的是,小孩真的沒有滿足這件事情誒!!!!
我又要偷偷罵爸爸及路人,常常覺得媽媽罵小孩很無聊,小事的話乾脆就退讓一下就好嗎????那是因為你們沒有看到媽媽已經百般退讓了!!!真的以為餵小孩吃飯,小孩就會感恩你大口大口吃,毫不挑食嗎?真的以為幫小孩準備衣服外加穿脫,他就不會對那雙明明天天都穿的鞋子有意見嗎???
才不是!

他們想要歡的時候就是要歡,為什麼已經做了一萬項的老母不能生氣一次,固執一次?
為什麼只是看到老母因為脫鞋子的小事情,跟孩子在門口僵持,就都認為老母很無聊,何必生氣?那你有沒有看到屁孩上一次出門才像個小天使一樣的自己去拿鞋子乖乖穿好坐在門口?那為什麼不誇獎老母說,是老母訓練的好。而總是只說小孩好乖自動自發????

評:老母多做多錯,屁孩小做就對。

11/9/15

[大鳥哥] 樂高我就是要這樣玩

2015 nov LEGO LEGO

出乎意料的,讓人吃驚的,百思不解的,不可思議的,大鳥家居然在妹妹三歲生日,才很感溫的從阿姨手中拿到了第一組樂高積木。而且很可愛的是粉紅色麵包店組。迎來了這組這麼經典的產品,也讓老母決定把自己原來準備好的生日禮物先暫時繼續收起來。
這就是我們家奇妙的不上不下原則又一樣,為了不讓禮物「無感」,生日得到一組積木已經很夠了。太多就失了焦點,就不稀奇了。然後小屁孩就不會好好愛護玩具,然後老母就會更生氣。而且玩具放久也不會壞,就繼續收著,等到適當時機再拿出來才有效果。

妹妹咩還小,玩起積木來自然是沒啥好看的。充其量就是把他們裝在一起。大鳥哥呢就妙了。我家有很多種類似樂高的商品,有智高也有木頭的積木,但就是沒有樂高。
偏偏我們買的這組就是有主題性的,這就看出大鳥哥可愛的地方。與其說他不會弄成說明書上的麵包店,更應該說對他而言積木拿到手就是要裝什麼就可以裝。根本不需要去弄成一個「場域」。所以他繼續把那些粉嫩的樂高做成了槍,船,火車這類他喜歡的東西。
而且一樣是照著他那奇妙的「對稱」規則去進行的隔天早上,他就做出了上圖這個作品。
黑!他懂誒!他知道這是要做出一間店誒!而且是自己做出來的!是一塊蛋糕只是他要不要吃而已!
真厲害!

順便補充一下我貧乏的孩子朋友「似乎」不一樣的玩樂高方法。朋友的孩子玩樂高比較像是在建立「場域」。我想應該跟他家的樂高也是主題性的有關係,所以很小的時候他接觸到就是要把它形成一個農場,平面式的去拓展。像是建立一個地盤,一個城市一樣的。大鳥哥沒有這個參考物,他從一開始拿到的就是零散的,所以他就只能做出他能理解的,常見的「物品」。真奇妙的差別。





[大鳥兄妹] 保潔墊的重要性





2015 11.8 HONDA SERVICE


之前就有說過在戒夜間尿布這回事上,我家兩個屁孩都對我很好。
都是默默的預告了幾次,就在孩子也不喜歡尿布癢癢的觸感下,索性就沒穿。然後基本上都沒有失敗。
大鳥哥是屬於半夜會自己爬起來尿尿型,妹妹的話應該是太懶惰,多半就到早上了。偶爾會因為起床後拖拖拉拉而尿在地上或馬桶旁邊,但那是懶惰不是意外。
就算妹妹半夜中間起來哭鬧也不大會是因為要尿尿。很幸運咧。
所以,因為「意外」而尿床實在是不好意思生氣。
就這樣最近這幾天因為兩個屁孩接連傷風感冒,我居然默默的連續有三四天都洗了床單。
一下是哥哥尿床,一下是妹妹咳嗽到吐出來,一下又是哭鬧到尿出來。
很驚人啊。
哥哥尿床的那一天,一抽起床單我才發現下面居然整整有四層來保護彈簧床。
我真是非常有先見之明。
既然成功的保護了彈簧床,應該要來記錄一下到底是怎麼鋪床的。

我家一定的有的有白色的防水保潔墊,跟不防水保潔墊。然後有床包式的跟平單式的。防不防水我覺得沒有很重要,厚才是最重要的。厚度才能把水都吸進去。至於床包跟平單式則是因為我們家有MUJI的床架,所以尺寸原本就跟台版有略微不同。用平單式整個塞在床墊下還更方便。除了這些白白的保潔墊,我後來也有添購了比較可愛的有花色的。比方說藍底上白波點,或是條紋配色的,這種的好處是就可以乾脆不用放床單。直接把可愛的保潔墊放在最上面,濕了就抽掉就好。方便又好看。
但無論如何一分錢一分貨,厚度很重要啊!

以上本文以茲紀念連續曬了很多天床單的辛勞。


11/8/15

[老母] 也許不要解釋比較好的行動



2015 11.8 三歲生日當天的妹妹

做媽媽之後,大部份的女孩心都會變軟吧?
遇到危險時,當然會因為母性而更堅強勇敢甚至具有攻擊性。但大部份時候,都是更「有感」。但這些「有感」,很常都怪怪的。我出生在一個不是很有興趣做善事的家庭,
我印象很深刻,從我稍微懂事的國高中時期,台灣屢屢遇到重大災難,父母親都不是那種會熱血的拿起電話捐錢的人。要說他們沒同情心嗎?我感覺似乎是一種「我們自己也是艱苦人啊!誰來疼惜我們」的那種心情。當然我家並不窮困。總之,捐錢或者是任何一種形式的慈善在我家是不常發生的。喔!那種國小在升旗典禮時,被老師逼著掏出零錢來捐給某顏色的十字會當然是不算。所以我也不大做善事,更不用說那種自己過得很簡樸卻捐出很多錢的行為,老實說對我來說「無感」。我知道那很偉大,但說穿了不關我的事。

做媽媽之後,有一點改變了。很小的,很片面的,也許反而是有點糟糕的變了。
開車在路上,看到穿梭在馬路中間發傳單的人,我總是會降下車窗拿。
玉蘭花是買不了的,放在車上太陽一曬那味道真不對我胃口。
走在路上如果有人在乞討,比起以前快步走過,現在會掏掏口袋,稍微丟一點。
某次在信義區路口,看到一個兩隻手都戴義肢的先生在賣口香糖,這產品實在讓我很苦惱,現在很不流行吃這個呀。在等候紅綠燈的人群中,我覺得他很辛苦,走上前跟他買了一條,然後,(就當我在這宇宙中居功五秒中吧)人們一個一個的上前跟他買了。我覺得自己做了一件好事。

前幾天晚上出門經過台大附近的地下道,一下去果然就有遊民在那裡乞討。掏了一下零錢先給了一位,一轉角看到爸爸帶著哥哥站在賣花的攤位前面等我。爸爸真懂我,他知道我會想買,不是因為我愛花,就是知道我會想買。一朵才十元玫瑰花,雖然買了也不會變成小王子。當然要買!理應要買!絕對要買!就這樣兩個孩子個挑了一朵,開開心心地準備回家。
對孩子而言,拿了錢換一朵花是合理的。這是他們早就習慣的金錢交易行為。但直接把錢丟給阿伯,就很陌生了。為什麼呢?

某個程度上我真的不知道要怎麼解釋才好,才恰當,才不顯得在「助人」,才不顯得「位置不同」。那就不要解釋好了。暫時就這樣。

小小的做一些對於我自己意義可能更大的好事真好。至於跟著一起去飢餓很多十,還有捐錢給我看不到的地方的人,就先等等吧。

[老母] 一種解放的步調


2015 nov sogo 卡布里喬午餐


之前在某篇文章中列出了一些老母生氣時候會做的無聊小事情,如:把爸爸那一份水果通通吃光光。或是累積真的很多很多很多的碗盤給爸爸洗。
上一週不知道是不是因為霾害還是因為小孩生病特別累人,老母我也非常想要善待自己。雖然一打二到處吃館子根本稱不上悠哉,但總比白白的水餃當午餐來的讓人期待。有時候是因為早上起來就莫名的發了孩子脾氣,有時候是週末累積太多的家事,總得在周間做完就累得不得了。有時候是月經快要來,有時候是在FB上看到好吃的餐點。總之!當全職媽媽的好處之一就是時間是自己(跟屁孩)的。雖然不是大富大貴,但吃個午間特餐慰勞一下自己剛剛好而已啦!

就這樣上週末得了個孩子因為生病而起的特別晚的好康,拖著他們就去了東區SOGO。美其名是要讓他們玩童裝專櫃的汽車,實則是要吃好料。而且因為爸爸不在,媽媽可以毫無形象可言,想吃啥就吃啥。
就用一種「解放的步調」,點了「香辣墨魚麵」。是的!就是那盤黑漆漆的,根本不可能在約會時吃,就算是老夫老妻也不想這麼醜的墨魚麵。點的時候就好爽!看到就好爽!吃了就好爽!看到牙齒黑漆漆又更爽!
沒有老北拖累真的好爽啊!

然後,因為午餐已經用完當日餐費,晚餐就給爸爸吃剩飯跟豆腐湯。
這種解放的步調剛剛好而已啦。 啾咪 

11/4/15

[大鳥哥] 書香與糞臭

              2015 1oct宜蘭

正在吃飯者勿讀啊!

是日,大鳥哥不知怎麼傍晚五點多就硬要喊餓,還說「媽媽請你煮快一點我餓了!」
好!這麼有興致吃飯的話,老母當然願意奉陪。就這樣煮啊煮,吃阿吃,不到七點就完食了。休息了一陣子,想說來去金石堂繞一繞。這兩個屁孩今天也特別配合,不只沒有又忘情地大叫,別說本來就愛看書的大鳥哥,連妹妹也愉悅的沈迷在『賓寫奇緣』的世界裡。
老母我更是東瞧西看,滿意的不得了。正想著該結帳走人,再去買其他東西,才叫了一下小孩。大鳥哥就大呼小叫說他要尿尿,過一會而又改口說他是要大便。這下可好,他一喊所有人都抬起頭來定格,是!就是我的小孩要大便!怎麼樣怎麼樣!(逞強ING)
帶著他直衝隔壁星巴克,沒想到那間有拉鍊跟扣子的牛仔褲硬生生就讓悲劇發生。
老母我不只得要小心翼翼地丟掉很可怕的大便,還要在地上幫人家東擦西擦很久很久。
就這樣,原本計畫好回家後交接給老北,老母就要出去運動。整個人因為這大便事件頹廢喪志,不只沒跑步,還捧著一大杯萬惡的珍珠奶茶大咬特咬出氣。

評:書中自有「黃金」屋。 (靠北啦!)

補:我有時候都滿好奇其他人遇到這種小孩在外面失禁都怎麼處理,我這個人最氣派的一點就是那件沾滿黃金的內褲,大部份時候我都是直接丟到垃圾桶。一來我實在不想要在人家的洗手台洗大便,二來是你祖母我還花得起這五十塊啦! 

11/2/15

[大鳥妹] 穿衣服到底有什麼好鬧的



2015 oct 北投親子館 

穿衣服到底有多難? 
或者更精確的問題是「不要因為穿衣服而生氣到底有多難」?
當然以此類推題還有『不要因為小孩吃飯拖拖拉拉而生氣到底有多難』?
因為你祖母我就是會生氣啊!!!!!!!!!!!!!!!

我反省了一下 一來妹妹也才剛要滿三歲,我看街上那些小孩們,可能都還有一半以上是阿公阿罵跟前跟後再幫著穿。
他才剛要滿三歲,肢體動作也還沒這麼成熟,要他分辨衣服前後,好好穿上當然還難。
比起寬鬆的衣服,媽媽自己就愛買內搭褲式的長褲,合身的上衣。那袖口褲管都偏緊,當然很難穿,也當然很難伸。
我知道我都知道。
但生氣起來就覺得好討厭,尤其是心情好好要出門,卻總為了那個別說難穿,
是才伸一隻褲管就已經在那裡鬧得不停的妹妹而發怒。
穿不好你說呀!為什麼總是要先鬧呢?
相對的明知她穿不好就不過是鬧,媽媽我怎麼就還是要發怒呢?
一個穿不好發怒,一個忍不住生氣。
明明是全職媽媽,出個門卻比分秒必爭的職業婦女還要惱人。

評:該改該改!

10/31/15

[大鳥哥] 真到了不得不放手的時間



2015 0ct 奧爾森林學堂


真的!最慢中班下就要去唸書了誒! 我現在真的這麼覺得。
本來很有信心要帶著大鳥哥一直到大班再去上學,但這一陣子我深刻的體會到家庭生活已經不足了。其實不是團體生活的問題,我反而是認為刺激跟學習都不夠。比起其他人說要會團體生活,要會交朋友,要可以跟別人一起好好互動很重要,我自己一直都認為這種東西三兩天就會起來了。套一句我的美髮師說的,你去到學校要鬧要吵,根本不會有人有時間停下來等你的。但!學習真的很重要。而且是擋不了的重要。大鳥哥原本就很喜歡聽故事,他那種樂於「聽講」的神情從小就讓我們很驚艷。雖然很多人看到他盯著電視的樣子,都會懷疑說是因為我們平常對他限制太多,所以一看到電視他就不可自拔。實際上還真的不是,他就是有辦法「專注」於一個「平靜溫和的狀態裡」。只要有人可以用平穩的語氣,持續地向他講解他有興趣的東西,他可以一直呆在那裡。
除此之外,公園是真的不足了。繼續在那裡野放,大吼大叫,亂騎腳踏車的當下,他本人都還是很開心。可是更常會覺得他只是「習慣於」在這個地方野。而不是真的這麼想要野。

正因如此,家裡的各式各樣的練習本越買越多,會的他做的開心,不會的只得跳過。
雖然還是常常會一邊寫,一邊跟老母我兩敗俱傷,弄的他聽不懂,我滿頭汗。然後再狼狽放棄。並且還要被程度有落差的妹妹一直影響,搞得他連連看永遠都會念錯數字。
但看得出來,只要大人可以耐得住性子,「學習」是四歲半的大鳥哥很樂意進行的一件事情。

評:真是讓人感傷的到了不得不放手的時間呀。

10/30/15

[大鳥兄妹] 大孩子VS小半獸人

2015 oct 桃園奧爾森林學堂 圖解:一個勢均力敵的概念

其實有這種感覺已經持續一陣子了,就是幼稚園分齡真的是非常必須的一件事情。
前一週去了某親子餐廳,遊戲區裡有一個上面放了火車鐵軌等的大平台,當然有幾部火車,幾個號誌排,燈號,人偶等等的可以做擺放。當天大鳥哥不意外的又是平日裡該餐廳年紀數一數二大的孩子,畢竟就還沒去上學咩。只見他認真地擺放所有物品的位置時,有個BABY來了,還真是BABY,可能一歲都還沒吧。扶著平台站了起來,伸手一摸就是拿走幾個大鳥哥擺好的人偶,這問題就來了。玩具當然是大家一起玩,但在四歲半孩子的眼裡,那是他建構的一個世界。他不是要霸佔他,某程度上來說他只是想把它「完成」。說白點就是,你讓他都擺好他看爽了,其實可能沒有三五分鐘,他就會離開了。但這BABY哪管你這麼多,要拿他就是要拿,他也有裡拿。所以,要分齡。這不是分享這種低層次的問題而已,是根本上能力不同的問題。能力不同,玩法不同,要被擺在一起就是讓彼此痛苦。而不是用低層次的「哥哥我們要分享」可以解決的。




今天則是去了北投親子館,然後又默默的小小的不愉快了一下。
我常在想我的孩子應該是「正常的」,我指的是活潑程度,任性程度,愛哭程度,有禮貌程度,沒禮貌程度,害羞程度,懦弱程度,瘋狂程度。綜合來說,我覺得他們應該都是在該年紀的正常值,身高沒有特別突出,體重也沒有特別胖。沒有特別聰明,也沒有笨的氣人。
雖然不是百依百順,但也不至於過度唱反調,呼!我預防針打完了,
總之,怎麼現在去了親子館,遇上小半獸人們還有他們的保護人媽媽,讓我會很緊張呢。
是這樣的,又是火車。 (對誒!又是火車!) 親子館裡玩具多多,我也屬於會盡量鼓勵小孩多玩幾種的那一型。如果是小型的玩具,像是小組的積木,或是擺放正確形狀那種遊戲,當然多半都是一個人獨享型的。一台砂石車,當然也是一人獨享。
那。
一大箱的軌道跟十節火車呢?這也是一人獨享嗎?
今天就是這麼讓我看到哇!原來這裡也有軌道而且還有很多節火車,然後只有一個媽媽帶著一個男孩在玩,我就跟大鳥哥說他也可以一起去玩吧。我心裡想的是那箱子裡還有這麼多沒排上去的,總是可以拿來排吧。沒想到大鳥哥過去碰了,這個媽媽就說他得要問弟弟,因為是弟弟在玩的? HELLO媽媽!你的弟弟沒在玩啊?!他在玩旁邊了個小玩具啊?
我想這軌道也不是弟弟組的,橫豎是媽媽您費心組的吧?那你把十節火車通通都放在上面,然後一個也不分給其他孩子,還「教導』人家要問徵求孩子的同意?
也罷!我也就走過去要大鳥哥開口了。這下可好HELLOOOOO媽媽!你兒子說不要誒!意思是就真的只有妳兒子可以玩?然後他沒在玩?
這裏是親子館!不是我家,但也不是你家呀????

就這樣我也當了幾年的媽了,沒在在意的。一屁股就坐下來,我們排!然後這媽媽也總沒辦法的分出了幾台火車來。這下大鳥哥拿起軌道繼續拼,才一閃神他跟那弟弟又在拉扯。
這位媽媽一開口又是「不可以搶喔!不可以這樣用搶的?」
我才驚覺他應該是保護欲過強。他直覺地認為兒子會被比較大的哥哥欺負。
問題是那很明顯是這個半獸人弟弟拆了大鳥哥的軌道啊?????
而且是硬拿在手上不肯還,你兒子硬拿走可以,哥哥要硬拿回來就是搶?
真的是秀才遇到兵,有理說不清。
真的是屁孩遇到半獸人,有理沒法說?

更別說後來妹妹也拿了箱子裡幾個軌道,拿了兩台車玩了起來。HELLO!!你兒子不可能有辦法玩十台車啊????他放在那裡,人跑老遠,大家都不准拿??
不好意思,我就是這麼沒品。拿!跟他拿!
這下可好,這弟弟又過來了,一伸手兩台車就是拿走,妹妹可不是好惹的,一站起來當然又要搶回來。這媽媽又是同一句話,「要用講的!不可以用搶的」
我又驚覺,他應該認定我家這兄妹家教超差,都在欺負他兒子吧。
軌道把它拿走,車車也都拿走。

我覺得好討厭。事實就是如此。

又想起前陣子去萬華親子館也是如此,兩三個孩子霸佔了快要六七台工程車,
其他孩子觀望好久發現某台都沒被動到,伸手去拿。這霸佔鬼的媽媽還大呼小叫說這樣拿走沒禮貌,要人家開口借。開口借了,孩子又不肯,還跟對方說那你就要等他玩玩。你他馬的是要等他玩到爽的意思嗎?????
真的是借你媽的豬腦!先來後到是這樣用的嗎?
最後要走了,還一副大方的樣子跟其他孩子說,來你趕快去玩!

評:自已的孩子都是寶,別人得孩子都是害蟲。

[老母] 你有小姑我有嫂嫂

2015 oct zoo

其實也不算圖文不符誒! 說到大小姑嫂嫂這類的常常說啊說就說出一坨屎氣來。
說起來很間單通常起火點都是某個長輩的不公平待遇。 一樣是做人家晚輩,也一樣是嫁作人婦,甚至一樣都是幾個孩子的媽,偏偏同樣的事情得到的評價總是大不同。
媳婦想要去月子中心當然就叫浪費,女兒要去就是應該的。
媳婦想回娘家坐月子還得先經過婆婆同意棄權,女兒要回家坐月子當然好而且還要夫家貼補餐費。 前幾天聽到一個也算經典,說是女兒明明是定了月子中心,卻去了一兩天就說伙食不好,硬是要娘家媽媽照三餐在幫她補充一下。自己拿不了,還請先生真的餐餐到家裡去提餐盒。弄到哥哥回家後看不下去,才要這位愛妻愛昏頭的妹伕不要再來折騰老人家了。
雖然聽起來很扯,不過身為妹妹的我,不知怎麼就很能體會這件事情的發生。
想必就是這個女兒撒了個嬌咩。不就是如此。
所以從小寵他到大的爸媽怎麼能見得他受苦,又是在月子中。
當然要卯起來幫忙他,外加這妹妹也從小習慣就被寵。
爸媽辛苦一點寵我不是應該的咩。就這樣上下交相賊。
問題來了,這兄嫂看了就有意見了。
說到這個意見我倒是得要先提另一個事情,是有個朋友是家裡最小的女兒。
接連生了孩子,都請媽媽到家裡幫忙支援一陣子。偏偏留在老家的爸爸也年邁了,身體也沒多好,這下子自家兄弟姊妹倒是有意見了。說這個小妹也用媽媽用得過頭了,
媽媽是要照顧爸爸的,要適可而止。
這兩個事情和起來就是說,說白了人都有私心啦。
別說因為是小姑嫂嫂之類的才見外,是自家兄弟姊妹也在算計。
把長輩操勞了,操倒了,可不只是一門兄弟姐妹要照顧,肯定是所有人都要負擔。
至於沒操倒還健在前,也一樣是大家都需要這個後盾,哪能讓你一個人都用光了。
所以兄嫂見不得小姑這樣操,但兄嫂自己家裡有問題把孩子送回家裡給爸媽帶時,
搞不好這小姑也在心裡叨念好幾翻。

評:眼下我是沒嫂嫂,大小姑也沒有,外加我又本來就是個妹妹。
我應該要無敵!





10/27/15

[老母] 讓人惆悵的過去式們


再來圖文不符一下 復古一下 來回憶一下老母我的小蘿莉時期  是不是比妹妹美啦!哼

大鳥妹在三歲前不只戒掉尿布,也戒掉手指了。沒想到一個習慣的改變,說難也難,說簡單也簡單。
而且不只是他本人被改變,老母我也很迅速的就轉換了觀點跟習慣。
會這麼說是,上個月吧,跟個媽媽朋友出去玩,在餐廳之飯。吃完飯要離開餐廳前,
這位媽媽指著他一歲半多的兒子說得給他換個尿布。我正開要回答他說廁所裡有尿布台,
就見他手腳俐落的一把就把兒子放在餐椅上,脫了褲子就換了起來。
真奇妙我當時居然覺得怎麼這樣啦!?好歹你也在你自己的推車上面換吧!
才幾個月,不用再幫小孩換尿布的我居然如此善變。馬上就不能理解媽媽們的方便跟隨便。
但看著躺在椅子上的男孩再看看我身邊兩個屁孩,好感慨喔!
我再也不能幫他們換尿布了誒! 
終於可以更體會老人家都會說他要給你抱著的時候就要趕緊抱。一轉眼他就溜出去了呢!

下面是想起一些其他已經成了「過去式」的事情們:
大鳥哥六個多月大,第一天跟大鳥哥分房時,看著原本是嬰兒床的空位,聽著隔壁房陣陣哭聲入眠的惆悵。
第一次為了生產而跟大鳥哥分隔一個月,獨自在產科病房裡的惆悵。
兩個屁孩再也不吸母奶的惆悵。
發現屁孩可以跟阿公阿罵過夜的惆悵。
發現屁孩會追著陌生阿姨屁股,說要去他家玩做他家車的惆悵。
發現屁孩可以被其他人牽著手,跟我揮揮手說掰掰的惆悵。

評:哎呦! 這麼惆悵就少罵點小孩啦!


[老母] 玩具啊玩具



2015 10月 IKEA  照片超模糊,但我好喜歡妹妹這天的打扮。

video
總是很容易滿足於孩子自己發掘的樂趣的母親:大鳥哥自己找了樹枝跟應該是垃圾的圓圈圈,就這麼反覆這個動作好久好久。


玩具啊玩具。我我我我很多時候都非常耳根子軟,牆頭草,外加毫無自制力。
前幾天才看到某篇翻譯外電寫說不看FB上的那些按讚的分享文,尤其是部落客的,就會讓自己的玻璃心少很多。只看標題我實在不理解玻璃心是哪門子翻譯,但簡單來說,就是不看就不會「癢」吧!人不能受誘惑的啊!女人們婚前一走到百貨公司,鞋子,衣服樣樣心癢。婚後一走進婦嬰用品店,包屁衣,學習餐具,也是樣樣看了就想買。更不用說就算沒出門,上個網看到別人光鮮亮麗的生活,就還熊熊以為普羅大眾都一定用thinkbaby的餐具,combi的用品,貝親的玻璃奶瓶。當然還有上一篇文章說過的熱門媽媽包,ergo baby背巾。我也逃不開。更不用說就算自己不去追這些BLOGGER,也會有其他人臉友按讚,然後自己就跟著不得不看到。對我這種自制力很差的人來說這是很危險的事情啊!
這時候就需要身邊的人來煞車。金拍謝!老公u一定是最糟的煞車!
我再重申一次喔!老公們! 你們是最糟的煞車喔喔喔喔喔喔喔喔喔

可以不要再自以為理性分析商品了啊啊啊啊啊啊啊啊ㄚ
可以不要再自以為省小錢花大錢了啊啊啊啊啊啊啊啊啊
可以不要再自以為需要替太太冷靜一下了啊啊啊啊啊啊啊啊

原因很簡單:常常就是因為被老公惹毛了,才想要買東西的!
你們不懂吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
你們根本就不懂,要是太太不趕快打開電腦看螢幕,不趕快走進一間商店拿出皮夾來刷你的卡,他們就會尻你的頭!!!!!!!!!!

是的! 購物是一種紓壓,尤其是在媽媽身上。

說回玩具,我好喜歡買東西,我媽媽曾經說帶我出門一定就是要買東西給我,或大或小,或便宜或貴,只要有買我就會哼著歌回家。家裡只要有人出遊,一進門我一定伸長脖子等著紀念品。這種浪費的個性要不得啊。尤其是當他跟教養會扯上邊時。
大體上來說買東西很爽啊!但哪能讓小孩發現只要他想要的東西就可以買! 所以常常都是在那個「當下」就是不能買。價錢高的不能買。重複的不能買。容易弄壞的不能買。容易受傷的玩具不能買。買回家會一直吵架的玩具也不能買。喔!好煩喔!
到底「購物」這件事,是有多少「秘密」不能讓孩子發覺?
不能被他們發覺媽媽自己也很想買?!不能讓他們發覺媽媽常常拒絕他之後,轉身就買了自己的東西結帳!?不能讓他們發覺媽媽自己是對某些圖像有偏見,而不是真的因為家裡已經有了就不買?!

拉哩拉扎的說了一大堆,是因為妹妹生日就快到了。最近這幾次孩子生日,我都在要買禮物或不買禮物中間擺盪。不想要孩子們覺得生日就一定可以有個新玩具,又想要他們可以開心一下也無仿。更重要的是,媽媽我自己常常都有該年度自己超喜歡但價錢太高的玩具,也很想趁著機會購入。所以就很蠢的總是在生日前,擺盪不已的這個時候,非常疼愛孩子們的阿姨居然在昨天就這麼輕鬆幾近無感的給孩子們個買了一個高單價的玩具。
很玩具的玩具。我指的是哥哥得到了變形金剛的變形車,妹妹得到了冰雪奇緣的安娜娃娃。
什麼叫做很玩具的玩具呢。?這不也是教養書不停的威嚇父母們的一點嗎?
玩具還得要被分類,有教育性的,可以開發腦力的。開發左腦跟右腦的還不一樣喔。
像洋娃娃這種物化女性的玩具,不只不可以買,還要抵制。阿嚕扎嚕轳啊書。好拉好啦我知道啦。阿買了就買了啊!買了就買了咩。

偶爾開心一下會死喔!

這就是我昨天回家後,用來安慰自己微微升起的「太輕易讓孩子得到聲光玩具的」反省心的一句話。

偶爾開心一下會死喔!